Maneras para calmar a tu hijo

http://www.mamanatural.com.mx/2012/07/20-maneras-de-calmar-a-tu-hijo-dia-dificil/

RABIETAS

La mayoría de los niños pequeños hacen rabietas. Pueden tirarse al suelo, patalear, llorar, gritar, golpear, morder e incluso contener su respiración. Las rabietas probablemente significan que el niño está embargado por la frustración y el enojo.

Las rabietas pueden suceder cuando el niño está:

• Cansado, hambriento, incómodo, o no se siente bien, tiene demasiado calor, comezón, o la ropa está demasiado ajustada, o busca independencia ("Lo puedo hacer yo sólo.") • Frustrado (al compartir juguetes, incapaz de realizar una tarea). • No se le ha proporcionado una estructura (reglas cambiantes, sin una rutina regular). • Se espera que haga más de lo que es capaz (como estar sentado en silencio demasiado tiempo). Se le pide que interrumpa una actividad para realizar otra (deja de jugar y vístete).

Para prevenir las rabietas:

• Observe las señales que da su hijo. Los padres normalmente saben cuando un niño está cansado, hambriento, o necesita un descanso después de una actividad excesiva. • Asegúrese de que se toma la siesta cuando está cansado, y que tenga un pequeño tentempié o comida cuando tiene hambre. • Si está demasiado descontrolado y necesita ayuda para relajarse, usted puede sentarlo y leerle un libro o darle un baño. Las actividades agitadas deben ser seguidas por actividades tranquilas. • Averigüe si sus expectativas respecto al comportamiento del niño son demasiado bajas o demasiado elevadas. • Cuando sea posible, planee las actividades familiares en torno a las rutinas del niño. • Antes de pedir a un niño que pare una actividad y comience otra, déle unos pocos minutos de aviso para ayudar a que se prepare para el cambio. Esto podría evitar una rabieta.

Cuando hace una rabieta:

• A causa de que cada niño es diferente y las razones de las rabietas pueden variar, usted necesitará diferentes formas de enfrentarse a las rabietas. • Intente permanecer en calma. (¡Esto puede ser difícil!) • Haga el intento de nombrar lo que el niño está sintiendo. ("Es frustrante cuando el juguete no funciona.") Esto ayuda al niño a entender lo que está sintiendo y puede proporcionarle palabras para expresar lo que siente. • Redireccione la atención del niño hacia otra cosa. (Si está enfadado porque no puede subirse a los armarios, encuentre un

lugar que sea seguro para él y donde pueda practicar el subirse y escalar). • Puede haber situaciones en las que, después de haber intentado todo lo anterior, el niño todavía está muy enojado y necesita descargar su rabia. En este punto usted puede elegir darle al niño algo de espacio. Esto le permitirá al niño calmarse y a usted controlar su propia frustración. ("Puedo ver que estás muy enojado. Te voy a dejar sólo hasta que te calmes.") • Una vez que el niño comienza a calmarse, el padre puede ofrecer consuelo al niño. Estar fuera de control puede asustar al niño. En cualquier caso, si el niño no está preparado cuando usted le ofrezca consuelo, espere hasta que lo esté. • Dependiendo de la personalidad del niño, puede querer que lo sostenga, que le hable, lo distraiga, o simplemente que lo deje sólo hasta que esté preparado para interactuar por él mismo. • Cuando la rabieta ocurre en un lugar público, usted podría buscar un lugar calmado, como su coche, para que usted y su hijo se den un descanso hasta que el niño retome el control.

Recuerde:

• Algunas veces los adultos también tienen ataques de rabia. Algunas veces golpeamos el suelo, cerramos bruscamente una puerta, gritamos, arrojamos objetos o conducimos demasiado rápido. ¡Una de las formas en las cuales los niños aprenden a manejar las emociones fuertes es viéndonos a nosotros hacerlo! • Una rabieta es la forma del niño de comunicar sus emociones fuertes, las cuales está todavía aprendiendo a manejar. • Normalmente, el número de rabietas de un niño tiende a descender según van incrementándose el uso del lenguaje y la habilidad para contenerse. • Usted no puede razonar con un niño en la mitad de una rabieta. Por lo tanto ¡espere! • Al igual que los adultos quieren compartir sus frustraciones con alguien, así les sucede a los niños pequeños. Es por esto que raramente tienen una rabieta cuando están solos.

Fuentes: Your Toddler por Johnson and Johnson The Baby Book por William y Martha Sears

Para más información llame al Departamento de salud de su condado .

"Hola Cristina.... como se que a veces escribes en el fb o en tu blog algunas notas era por si algún día podías tratar más a fondo el tema de las rabietas y conflictos... 

Los niños manifiestan la rabia o expresan ira y los adultos muchas veces queremos acallarles o pararles, rechazando a los niños, criticándolos o presionándolos con argucias adultas... "ui, que malo", "que feo te pones cuando lloras", "si sigues así no te compraré tal cosa o no te llevaré a tal lugar..."

Solemos poner el foco, nuestra atención, en lo que nos disgusta de lo que sucede y no vamos más allá en atender qué pasa en el interior de ese ser que necesita expresar tanta furia...

Nos importa cómo lograr que no muestre ira, pero no queremos mirar de dónde viene...

Muy a menudo, la mayoría de las veces, tras un acto de violencia de un niño... hay un pedido de amor escondido.

Grito, pataleo, muerdo, pero lo que necesito es decirte que necesito sentirme aceptado, amado incondicionalmente, que necesito nutrirme de tu presencia y de tu disponibilidad...

A veces, necesitan mostrarnos a gritos lo que está sucediendo en su interior, su tristeza, su necesidad de afecto...

SU DOLOR...

En realidad esa violencia que expresa el niño proviene muchas veces de una violencia -visible o invisible- que vive de sus padres.

Violencia es también no tener en cuenta las necesidades del otro. Y a menudo los niños nos hacen pedidos de atención y afecto que ignoramos sistemáticamente...

Ellos tienen unas necesidades que no encajan en nuestro planning adulto y tratamos de acallarlas.

Pero explotan ante nuestras asombradas narices...

A mi entender, cualquier sentimiento es legítimo, solo determinadas acciones necesitan ser limitadas. Como adulto tan solo debo cuidar, asegurar, que la expresión de ese sentimiento no dañe al propio niño, o a otro ser vivo, o determinados lugares y objetos.

Pero puedo permitir que exprese su rabia si no hace... ni se hace... daño.

¡No hay nada "malo" en expresar su enojo! Y mucho menos ese niño necesita que le digamos que él es malo...

Preocupados por las apariencias, censuramos su expresión por el qué dirán...

Pero si priorizamos de nuevo otra cosa que la necesidad de aceptación y acompañamiento de ese niño, volveremos a ejercer violencia invisible para con él...

Acompañarle en esa expresión es como decirle internamente: "te escucho, te comprendo, no te juzgo, te acepto a pesar de que te muestres así..."

Acompañarle es AMAR lo que nos muestra de si mismo, comprendiendo que es una demanda de Amor, que no puede expresar de otra forma.

A menudo brotan episodios de este tipo tras la llegada de un hermanito, tras un destete forzado u otro cambio vital en la familia, como el inicio en la Escuela o la vuelta al trabajo de la madre...

Algo puede haber pasado que le haya hecho dudar del Amor de sus padres.

Pero con una dosis mayor de atención, escucha a sus necesidades afectivas... vuelve la calma externa e interna del niño.

Dedicarles atención real, con disponibilidad para auparles o jugar (si es lo que nos demandan) a veces es una forma de responderles ante su duda de si les amamos.

...

Aletha Solter es genial hablando de rabietas y a mí me ha ayudado mucho.

En una conferencia de la de dormir con lagrimas, ella decía intentar evitar las causas de las rabietas. Ella ponía un ejemplo de no  pasar por el súper por donde las chuches y si estaban en la caja de pago apañárselas para entrar sola. Pero yo veo difícil poder evitar todas las rabietas, así es que sigo con mi plan de tomarme el tiempo que  necesito pero es imposible que se calme si encina tengo prisa y no le hago caso.

Pararse

Prestarle atención

Verbalizar para que el se sienta escuchado y que nos interesa su frustración

Abrazarle si lo quiere

No abrazarle

Dejarle fluir 

No distraerle de la emoción 

Dejar que salga

No ignoro nunca y si alguna vez lo hago, por exasperarme, me arrepiento y le digo lo siento...no por convicción.

Ejemplo: Mi hijo suele caerse cuando esta cansado, le frustra mucho no controlar su cuerpo o eso creo..., llora, se crispa...lo que sea... Berrinche, pues me acerco, le pregunto, te cojo? Y le cojo, le acaricio, te has hecho daño verdad?! Es un rollazo caerse! Quieres algo? ...sigue llorando, se arquea, me dice deja, le dejo, se tumba en el suelo, llora, esta muy pasado ya, me siento junto a el...en silencio, le toco, no toques, no toco. Le pregunto quieres que me vaya y quieres quedarte aquí...

Si mama y llora

Le digo voy a estar en la cocina, me voy y le veo de lejos...

Y voy preguntando 

Le tanteo 

Con carro, coche y demás, bueno pues paciencia y en momentos críticos pensar Que Si estas con el, no llora desconsolado y solo, tu estas con el, y que respetes esa emoción azul es parte de que sea una emoción sana...

Creo que fue en lo que envió de Rosa Jové que leí que hay 2 tipos de rabieta (incluso tenían nombre)...una de frustración, etc que está bien acompañarla y reconocer y verbalizar...y otra de medición de límites que es mejor no ceder y tal. También me gustó la idea de explicarle que le entiendes y tiene toda la razón de molestarse pero que ese no el lugar, o no es el momento o no es la persona adecuada con la que enrabiarse...siempre y cuando sea así, claro.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcx8QsULkak

Tengo pendientes todas las lecturas que habéis recomendado, sigo sin tiempo jejeje
A mi me esta sirviendo mucho la fórmula de Naomi Aldort que explica en su libro Aprender a Educar: A.P.E.G.O. al principio cuesta pero una vez cogido el trukillo funciona. Eso si para mi fue fundamental que mi pareja también lo aplicase así mutuamente nos íbamos ayudando en el aprendizaje.
Por haceros un resumen: A de Aislarse de opiniones propias y ajenas de lo que debería ser y no es, etc...
P y E de Prestar atención al peke y Escucharle.
La parte mas difícil para mi G de Garantizar la Validación. Os pongo un ejemplo. Sigo con el ejemplo ropa que es muy fácil de explicar. Se que no te gusta vestirte, es un rollo. A mi tampoco me gusta (validación) pero la ropa nos protege del frío, del sol.....si quieres añadir una breve explicación, ya que también estoy de acuerdo con R. Wild.
Y O de otorgar poder al peke de resolverlo

Ya queda un poco lejos el tema-debate que se abrió, pero quería decir a colación de lo que dice una mamá, que efectivamente, pienso que nuestros hijos nos tocan esa parte de nosotros que tenemos herida, bloqueada, de nuestra infancia y que muchas veces reaccionamos como reaccionaban con nosotros cuando hacíamos lo mismo que ellos hacen ahora. Nos sale así, pienso, no por aprendizaje (que todas somos muy conscientes de la crianza consciente), si no porque vemos en ellos el niño/a que fuimos en ese momento y nuestro bloqueo nos impide hacerlo de otra forma. Por eso aparte de leer libros y escucharles... creo que es súper útil trabajarse a una misma para estar bien con ellos.

Algunos libros sobre esto: Volver a casa, El camino del artista. 

Bs a todos-itos-itas y mucha Ciencia de la Paz!!! (PazCiencia.)