Más perras

Hola comadres!
Os mando un grito desesperado de HELP!
Mi hija ha cambiado esta última semana radicalmente: me grita, muerde, pega, araña...se revuelve y me lía unos espectáculos terrrribles! Le pega a otros niños, le pega a otros adultos....Y yo no se que pensar. Me siento fatal. Me siento a su lado, le hablo con calma, le contengo sólo para evitar que se haga daño, la cojo en brazos, le doy mimos, le explico lo que le pasa "estas triste" o "estas enfadada" "a mama no le gusta que le pegues"... Este tipo de cosas. La palabra "No" la hemos eliminado casi por completo de nuestro vocabulario, y por supuesto no se me ocurre pegarle ni dejar que nadie haga ni siquiera el amago....entonces, que falla? Que estoy haciendo mal? Es esta la "famosa" adolescencia de los dos años? De dónde saca esas conductas si en casa no las ve y en la escuelita lo dudo? 
Estoy desconcertada y me está condicionando para todo! Ya no me atrevo casi a salir de casa!!!

¡Bienvenida a la autodeterminación de los dos años!

Es dificil, pero se sale de esto, tranqui. Bueno, supongo, porque a mi hija aún tiene algún coletazo.
Es normal, vamos, de libro, a esa edad empiezan a darse cuenta de que no son una extensión de su madre y quieren empezar a "alejarse" de ella. Es un momento complicado para ellos, porque claro que necesitan a sus padres (sobre todo a su madre), pero al mismo tiempo necesitan ver qué pueden hacer solos, hasta dónde pueden llegar...

Yo solo te digo que tengas paciencia, si puedes. Aletha Solter escribe mucho sobre este momento de rabietas y creo que es muy lúcida. A lo mejor te puede ayudar.
Mucha suerte y, sobre todo, lo más superimportante, es que no te lo apropies. Que no pienses que las rabietas van contra tí (y es superdificil, te lo digo por experiencia), y que no sientas que haces algo mal. 

Esta es mi humildísima opinión. 

Un beso gigante.

Hola, hola 

Veo que no tiene todavía los dos años, así es que no sé si pensar en rabietas con esa edad. Si no, desde luego yo sí pensaría y me volvería  a leer el artículo de Rosa Jové de las rabietas.

 Otros artículos que me han ayudado mucho son el de la paciencia que mandó alguien y que ahora no encuentro, y este que me pasaron en Momo:

http://laaventuradelavida.net/docentes-y-familias/la-familia/comunicacion-no-violenta/

 No sé, son cositas, lecturas que a mi me ayudan con esta etapa "distinta" de alrededor de los dos años.

 Luego decirte, que Romeo chillaba mogollón cuando aún no sabía hablar y cuando empezó a hablar entendí que era su vía de expresión, que es así cómo se manifestaba, con el sonido de su voz. Se me ocurre pensar que los niños, igual que nosotros, buscan su vía de expresión y cuando no saben hablar, gritan, y cuándo no saben crear, pegan... etc, etc, hasta que encuentran una vía en sintonía con él/ella y voilá se produce el milagro!!

 Pero vamos que lo que haces de decirle lo que no te gusta, hablarle con calma desde su altura... etc, me parece que es justo lo que hay que hacer: chapó!!

Hola,

Además de todo lo que te han dicho, yo creo profundamente en una frase de Rebeca Wild que dice "los niños que se sienten bien no se portan mal". (y no es para agobiarte, porque todos nos enfrentamos a momentos así, es como una guía clara de por dónde ir, por lo menos para mí).

Y otra cosa que yo tengo clara es que cuando un niño no se siente bien, es bueno que los padres nos miremos a nosotros y veamos qué pasa (yo lo hago también con mi hija cuando veo que ella no está bien).

Así que,además de ver qué pasa con tu hija, lo suyo sería ver cómo os sentís su padre y su madre, tanto independientemente como en relación. Si tú y él estáis bien, contentos, ilusionados, unidos el uno con el otro o si hay algún enfado, angustia, pena, culpa o miedo importante sin resolver que le pueda estar afectando,que la "carga", y que ella expresa así, sacando agresividad.

Y entonces toca resolverlo. Que es fácil de decir y a veces es difícil de hacer.

En fin, parece un libro de autoayuda, pero es la forma en la que te puedo ayudar. Y te lo digo porque  yo lo practico y funciona con mi hija. 

Muchos ánimos y besos.

Confía!!!!!! Creo que también es de Rebeca la idea de que los peques siempre actúan de manera verdadera, respondiendo a sus necesidades auténticas, echando mano de lo que consideran su mejor recurso...no sé, imagina que tienes a Fernando Fernán Gomez como hija y que haga lo que considere (por supuesto con sus límites en cuanto a las agresiones tanto ajenas como propias poniendo la mano a su golpe, mordisco, etc y acompañando sin apenas mediar palabra cuando se cabree).
En cualquier caso es horrible: mi chico pasa mucha vergüenza en el parque cuando mi hijo para saludar empuja a lxs peques...y a mí me angustia averiguar qué hago mal para que él se sienta tan anti a todo...Al cabo de unos dias se le pasa y luego vuelve.
Me contaba la pediatra que la fase no es tanto de independencia como de antidependencia, aversión a ser manipuladx para comer, vestirse, asearse,...
Ojalá algo te ayude...al menos mal de muchos consuelo de...muchos
Bssssss

Yo te recomiendo que no leas nada, que observes a tu hija... que medites y te llenes de paciencia... que tengas una hora al día para ti para estar contigo...

Mi hijo ha mordido y pegado lo indecible... lo he pasado mal... me he leído todo y más, he ido a varias terapias... y mi conclusión es observarle y mirarle... no vas a entender qué pasa ni lo pretendas porque pueden ser muchas cosas y ninguna... sólo una fase, vidas pasadas, temas con los que viene... la operación... 

Al final es algo que tiene que pasarlo ella, aunque no lo queramos están encarnando cosas nuevas, sufren, tienes frustraciones, las tenemos que evitar? o eso les hace crecer? 

Mi conclusión, súper personal, es acompañarles, estar ahí ... preguntarles qué necesitan? y poco más... 

Esto desgasta y vacía, con lo cual... luego nosotras a meditar o a llenarnos con esa actividad, amiga o lugar que nos ayude...

Besos hermanas, mucha energía y luz en el camino... esto es todo un aprendizaje!!

Hola chicas,
Tengo una pregunta porque creo que muchas vais un poco por delante. El tema es que hace tres días mi peque paso de ser una nena fácil y razonable (con carácter y deseos propios pero con la que resultaba fácil hablar y negociar) a ser muy difícil (no quiere hacer nada, ni ir a la pisci ni quedar en casa, no quiere vestirse ni desvestirse, ni hacer una cosa ni su contraria, tenemos llantos desconsolados, ains). No sé si esto es que se acercan los años, si es algo temporal (ya se está alargando, no ha sido sólo un día difícil)... Era para preguntaros por alguna lectura que os haya servido de orientación porque estoy un poco perdida. Respaldo su apetencia o sentimientos, explico y luego doy opciones pero eso que hasta hace dos días funcionaba, ahora nada de nada. Ommmmmmmm. ;-)
Gracias y besos!!!

Uy como me suena..... estuvimos así también, mucha paciencia y seguir en tu vida es lo mejor, todo pasa, con cariño todo pasa, dicen que es una especie de primera adolescencia en la que ellos mismo no saben ni lo que les pasa, sus cuerpecitos también cambian, su cerebro comienzan a darse cuenta de que crecen y pueden hacer cositas solos, paciencia de verdad que la etapa pasa y sobre todo es en ella cuando hay que tener las cosas claras y reforzar el tipo de educación que les quieres dar, en mi caso empatizando con sus enfados, dejando  expresarse, explicando razones de porque si o por que no se hace algo, dándole su tiempo para asimilar uff suena fácil y perfecto pero cuesta y es una etapa de desesperarse... tranquila y si un día te enfadas, pues te enfadas y luego se lo explicas... yo acababa de leer libertad y limites de Rebeca Wild, ahí trata un poco como gestionar momentos difíciles y a poner limites, pero como siempre recuerda lo que mas vale es tu instinto materno, la observación de tu hijo, respeto y cariño en ambos sentidos... y todo pasa ..... y luego vienen otras etapas jajaja 

Pues aparte de acercarse la edad roja de primera adolescencia infantil, ja ja, y complicarse la comunicación y las sumas de frustraciones diarias...

Yo te diría que pienses si hay algún cambio gordo en el entorno, en ti, no se...

Otra que se me ocurre es que te relajes, ohm y sueltes los planes y le des un par de días de que ella sea quien guíe el día, si puedes claro, y es que a veces sometemos a los pekes a muchos planes que obedecen más a nuestra necesidad social que a la suya, espacios donde se difumina la figura de mamá con cien estímulos, y yo, me agobiaba, me revolvía..y al final lo que necesitaba era un día a solas conmigo, sin horarios, sin prisas ni expectativas...un día en pijama o desnudito por casa y conmigo feliz...nos sanaba mucho a los dos! Y lo seguimos haciendo muchos días los tres...

Hola,
Te recomiendo que puedas informarte sobretodo acerca de las razones bio-neuro-fisiológicas de este momento tan importante (Rosa Jové, Rebeca Wild) eso tranquiliza mucho; y quizá te dejes inspirar por algún consejo de procedimiento como las alternativas a los noes, las explicacionnes mínimas, el acompañamiento paciente y respetuoso, los límites imprescindibles (Rosa Jové, Rebeca Wild) pero poco más: que te dejes llevar por tu profundo conocimiento de tu peque, que tengas capacidad para ponerte en su lugar y muy importante que puedas permitirte errar, tú y tu pareja.
Ya verás que muy pronto ella se dará cuenta de tu intención de tratarla como un ser humano digno de ser valorado ( El niño feliz de Dorothy Corkille Briggs)
Bueno mucha suerte chica porque es super duro!!...ojalá podais tomároslo con mucho sentido del humor, que no mofa 
Bssss

Añadir (en los libros lo explica) que es súper sano que Nora reaccione así...se empieza a formar su personalidad pero sobretodo su noción como persona única. Lo digo para que no sufras o sufras menos...además demuestra que confía en tí, en que la acabarás entendiendo.
El llanto de rabia parece ser que indica que ya es capaz de sacar propias conclusiones, un gran logro. Es como un puño desde el interior que tiene que salir sin juicio ni represión. De hecho, que fuera pueda encontrar tranquilidad y comprensión (limitando la agresión) le puede permitir comprender que lo que siente como verdadero no es necesariamente real.
Por si te sirve, con mi hijo me pareció entender que el exceso de explicaciones todavía le ofendía más y que era muy efectiva una reconducción a tiempo hacia otro tema una vez expresada la rabia y para que deje de sufrir en exceso, pero no con juguetitos, ni bromas, ni cosquillas...la manera no la sé explicar porque es mi chico el especialista.
Y por último (ya me estoy enrollando) me parece muy valiosa tu intuición de necesitar rutina para que pueda sentir control y seguridad
Más besos y feliz vuelta

Muchos nombres de autores, en pedagogía Waldorf, que me encanta, también coinciden:

bendita rutina (hasta niveles que afectan el crecimiento físico, cerebral...)

el yo naciente de un niño libre nace con fuerza, es decir, el no

necesidad de limites amorosos (físicos y mentales), que es lo que piden en realidad para empezar a ser persona autónoma (y para eso nos llevan al límite)

También he visto como esto desaparece, pero cerca de los 4, no es por desanimar, es lo que he visto, porque hay cosas que efectivamente son cosas de la edad y se pasan...

Amor y Paciencia.

Puff, puff, puff... no os imagináis lo que me alegra leer todo esto!! No es que me alegre de que vuestros nenes sean así, es como aquello de... "mal de muchos consuelo de tontos!!" :-) No, ahora en serio, os cuento:

Acabamos de volver de vacaciones y vengo (o gracias a vosotras diré que "venía") con un bajón tremendo, una nube oscura sobre mi cabeza y un gran peso que me oprimía y no me dejaba respirar. Mi hija también era una niña requetefacil, superfeliz y que prácticamente no había llorado en sus 2 años de vida. Hasta que hace unos meses (más o menos al cumplir los 2) empezó con su NO QUIERO para absolutamente todo. Me veo identificada en cada una de las cosas que cuentas. Sin excepción. Con el añadido de que me sigue arañando y pegando (como ya os había contado antes). Y estas vacaciones la cosa se ha acentuado bastante. Nosotros ya no sabemos por donde atajarla. Llevamos aplicando el APEGO desde el primer momento, pero siento que se me ha acabado la paciencia. Cuando después de pedirle 10, 12 veces que deje de tirar cosas, de pegarme, de tirar la comida, de gritar sin parar... sigue sin hacer ni puñetero caso, yo ya no puedo más y me viene una rabia contenida que me hace explotar y gritarle... y he llegado a tal punto en que, no os ocultaré que la verdad es que me dan ganas de darle un buen sopapo, aunque me contengo y luego pego golpes a la almohada. Y lo que sucede al final es que acabo llorando yo y ella diciéndome: "No llores mamá, me voy a portar bien" (te enternece pero no le duran nada las buenas intenciones a la jodía! Al poco volvemos a las mismas). Y yo le pido que me ayude, que mamá no puede más y que está triste... y me confiesa que quiere que yo esté triste. Cuando se niega a hacer algo que hay que hacer sí o sí (ej, subirse a su silla del coche y atarse el cinturón), después de varios intentos con comprensión y medio en juego le explico que tiene dos opciones: hacerlo contenta y sin oponerse o que lo hagamos a la fuerza y llorando... Y no va y me dice que prefiere llorando!??

Así que justo antes de leeros estaba deprimidísima y pensando que no valía para educar a una personita y no me veía capaz de seguir adelante con ello sin explotar ni caer en un pozo sin fondo. Os lo prometo. De verdad, me animan muchísimo vuestros comentarios y saber que es una fase más y no es que me haya tocado la niña más rebelde del mundo :-)

Me identifico! ....y yo que toda la vida he sido cualquier cosa menos zen, lo que me cuesta mantener la calma! Nunca pensé que, después de mi vida profesional, iba a ser mi hija de dos años la que me despertase estos instintos. Me explico: he trabajado muchos años en centros de menores y es un curro en el que tienes que soportar en general en varios momentos que te insulten, agredan, escupan, amenacen, desobedezcan....tanto los chavales como los padres!
...y ahora llega la mi hija con sus dos añitos y me saca los calores en segundos! Sus tres "especialidades":

1. Salir corriendo en la calle sin reparar en coches u otros peligros

2. Pegarme y arañarme y tirarme cosas

3. Quitarme las gafas y estrellarlas contra el suelo (No le gusto con gafas, que se le va a hacer!) 

Y entonces es cuando me deben tomar por loca (vecinos, familiares, transeúntes....) por que susurro mi mantra "es una fase, es una fase, es una fase.....

Y lloro. Muchísimas veces lloro de pura frustración! Porque no entiendo porque me "hace esto"....cuando sabemos que no nos "hace" nada porque quieren. Están creciendo, se están encontrando y conociendo como individuos y nuestro trabajo es acompañar y entender. La teoría suena tan bien verdad? Aún así sigo pensando que hacemos lo correcto aunque sea lo difícil (muchísimo más fácil sería bofetón al canto) y esto me consuela. Y aún así y por esto se me clavan en el alma todos esos momentos en los que no he podido contener un grito o un mal gesto (recuerdo en especial una vez que me pellizcó un pezón tan fuerte que me hizo una herida....me contuve, le dije que por favor no lo hiciera más, que a mama le dolía y a los diez segundos, aún con una gota de sangre, me lo volvió a retorcer y le aparté la mano con brusquedad....y puso una cara de "eh? Mama? Porque me tratas así?" Que casi me muero de pena!

Hola chicas! estamos desesperados con mi hijo, está muy cabezón con todo y si en ese momento no se hace lo que quiere porque no se puede se pone a llorar, gritar y patalear, lleva así ya una semana, le explicamos las cosas y parece como que ni escucha.
También con su hermano está que le muerde, pega, cocos, pellizca, y un largo etc.....
En la escuelita igual, sobre todo muerde, imaginaros como nos sentimos.
Pienso a veces que puede que no fuera el momento de tener otro bebe, joe lo estoy escribiendo y estoy llorando y eso que mi segundo hijo es un budita de la paz, está para comérselo, pero me asalta este pensamiento. Se que nunca se sabe cual es el mejor momento pero puede que no fuera el momento para el mayor, todavía necesita mucha atención y con dos es muy difícil. Siempre está en mi mente el como lo estamos haciendo, bien, mal, ni bien, ni mal, lo estamos haciendo como podemos, le ayudamos como podemos, pero la sensación que me da es que tiene mucha rabia dentro y llora mucho, llorar no es malo pero empezar y acabar el día con llanto a mi me supera un poco.
Otro temazo el pañal, antes de verano se lo quito y bien, aguantaba toda la noche. De un día para otro se hacía pis en la cama, le dimos la opción de que si quería pañal que no pasaba nada se le ponía y ya esta, eligió pañal. Ahora ha vuelto otra vez a que no quiere pañal pero que pasa lleva dos semanas que se hace pis por la mañana, aguanta toda la noche pero por la mañana se lo hace, venga va no pasa nada cambiamos mantas, sábanas, etc. bueno pues para intentar que esto no pase hacemos pis antes de dormir, hay días que si pero hay días como hoy que dice que no quiere hacer pis y que no quiere hacer pis, vale venga pero cuando tengas ganas por la noche o por la mañana de hacer pis por favor avísanos y haces pis.
Mi pareja ya me ha dicho que esta noche sin pañal, pero como se haga pis le va a sentar muy mal y se va a mosquear así que si se hace pis mañana por la noche pañal.
De verdad esto es una locura.
Yo entiendo que llegue un herman@ debe ser duro porque eras el único tu madre y tu padre para ti, y zas ahora a compartir, yo entiendo pero de verdad que no se por dónde pillarle.
Bueno chicas siento el rollo que os he soltado pero necesitaba contarlo porque ya no puedo más.
Besines a todas, y aún así pienso, una nena no estaría mal, jejejejejejejeje, estoy loca. 

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De acuerdo con el tema de la culpa, tendemos a culpabilizarnos por cosas que hemos hecho sin darnos cuenta de que cuando las hemos hecho las hicimos pensando que era lo mejor.
No, en serio, lo que le pasa a tu hijo... Ya ves que de ejemplos hay a tu alrededor de cosas similares. Gracias por abrir esta puerta de desahogo y reflexiones para todas nosotras por la que ahora entro yo:
Tema manzana. Yo con Romeo si digo una cosa, la cumplo, pero siempre hay excepciones y estas excepciones se las explico como tal, como excepciones, y le explico el porqué. Romeo usa mucho esta palabra, ¿por qué será?... Yo no suelo remarcar con él lo que es bueno o malo, sano o no, porque he comprobado que si pongo énfasis en que tome fruta y descarto otras cosas va a querer justo esas otras cosas. Es decir, que siguiendo el ejemplo de la manzana, que si le digo que no puede comer nada antes de cenar, es lo mismo para una fruta que para otra cosa. Si protesta, le explicó por qué. Si vuelve a protestar, se lo vuelvo a explicar. Intento por todos los medios que aunque sus protestas suban de volumen mi límite quede marcado, pues pienso que él está buscando eso. Si no, pienso, que aprende que cuándo más volumen tiene su petición, más posibilidad habrá de que yo responda a ella. Que si no grita, no va a tener lo que quiere. Contado así, parece fácil, pero no lo es y Romeo grita, grita y muchoooo!!! pero también hemos notado que se puede pactar muy fácilmente con él y eso es un camino que tenemos ganado a base de paciencia y acompañamiento (dicho por una persona sabía no yo).
Romeo tiene rabietas que muchas veces no sé ni de dónde vienen, pero como me dijo una persona una vez (mil gracias por ello) puede ser su manera de descargar la tensión acumulada de algo que yo no tengo porqué saber. Otras veces sé por qué es y le acompaño (se me da mejor si estoy descansada). Y aquí entraría el tema pañal. Súper fácil con Romeo, casi de un día para otro dejó de llevar pañal ni por el día ni por la noche. Pero la razón no es que me llene de orgullo sino de preocupación, pues lo que le pasa a Romeo es que retiene, no hace ni pis ni caca, no quiere hacerlo. Y es horrible aguantar sus rabietas e incomodidades cuando está así, con ganas de hacer pis o caca a más no poder, pero no lo hace. No me alargo con este tema porque quizás lo lance para otro debate-reflexión, porque la cosa tiene telita.
Otras muchas veces, intento evitar las rabietas, pues las rabietas a superar en un día son demasiadas como para andar provocándolas: así le dejo que vaya con las botas de agua donde quiera aunque haga 38 grados a la sombra, que no se quite la ropa si no quiere, que salga en pijama si quiere, que eche miel al filete, que coma todo a cachazos súper grandes... Todo son elecciones suyas y suyo el hecho de responsabilizarse de ellas: que le salga una ampolla, que pase calor, frío... A veces están muy al borde de la supervivencia. Momo le tuvo que decir una vez que no le dejaba meterse una mandarina entera en la boca. Pero siempre y cuando yo esté segura de que no va a poner en peligro su existencia, le dejo hacer. Aparte de que creo que el uso excesivo del No, le hace perder fuerza.
Y esto se relaciona con el tema límites que están en todas partes: en el otro asunto del pegar o no; en nuestro cuerpo mismo... Intento tener presente siempre el límite de: siempre que no ponga en peligro a sí mismo ni a nadie... Algo muy subjetivo y muy de cada uno.
Y totalmente de acuerdo con lo de que si si yo estoy bien, ellos están bien, si yo disfruto, Romeo disfruta (que mencioné también con el tema del inglés y los idiomas). Mi mundo es mejor mundo si yo estoy bien.
Así es que, no sé si te ayuda, te sirve de consuelo todo esto, te hace reflexionar por qué se te hace difícil verle llorar... pero espero que te encuentres mejor. A mi me has hecho feliz escribiendo todo esto. Mil gracias.
Y para alargar más el mensajón:
http://macarenamenasantos.blogspot.com.es/2013/04/romeo-se-enfada.html
http://macarenamenasantos.blogspot.com.es/2013/03/romeo-tiene-rabietas.html

Míoooo, yooo

Hola comadres! 

Mi hijo ayer me sorprendió con su primer míooooo, yoooooo!! me quedé de piedra!

 Alguna ha leído sobre este tema?; cuál ha sido vuestra experiencia con vuestros nenes?; algo interesante para leer? me gustaría profundizar en qué implica esto; intuyo que ya se empieza a reconocer como individuo y es el comienzo de la separación de desaparición de la simbiosis bebe-mamá... que cambio grande se va produciendo... me estoy “quedando” sin bebé y veo que Juan ya es un niño; que de sentimientos encontrados!!

Bueno, dicen que es una etapa de identificación, de separación con la mama, se dan cuenta que ya no son uno con mama... 

Maneras para calmar a tu hijo

http://www.mamanatural.com.mx/2012/07/20-maneras-de-calmar-a-tu-hijo-dia-dificil/

RABIETAS

La mayoría de los niños pequeños hacen rabietas. Pueden tirarse al suelo, patalear, llorar, gritar, golpear, morder e incluso contener su respiración. Las rabietas probablemente significan que el niño está embargado por la frustración y el enojo.

Las rabietas pueden suceder cuando el niño está:

• Cansado, hambriento, incómodo, o no se siente bien, tiene demasiado calor, comezón, o la ropa está demasiado ajustada, o busca independencia ("Lo puedo hacer yo sólo.") • Frustrado (al compartir juguetes, incapaz de realizar una tarea). • No se le ha proporcionado una estructura (reglas cambiantes, sin una rutina regular). • Se espera que haga más de lo que es capaz (como estar sentado en silencio demasiado tiempo). Se le pide que interrumpa una actividad para realizar otra (deja de jugar y vístete).

Para prevenir las rabietas:

• Observe las señales que da su hijo. Los padres normalmente saben cuando un niño está cansado, hambriento, o necesita un descanso después de una actividad excesiva. • Asegúrese de que se toma la siesta cuando está cansado, y que tenga un pequeño tentempié o comida cuando tiene hambre. • Si está demasiado descontrolado y necesita ayuda para relajarse, usted puede sentarlo y leerle un libro o darle un baño. Las actividades agitadas deben ser seguidas por actividades tranquilas. • Averigüe si sus expectativas respecto al comportamiento del niño son demasiado bajas o demasiado elevadas. • Cuando sea posible, planee las actividades familiares en torno a las rutinas del niño. • Antes de pedir a un niño que pare una actividad y comience otra, déle unos pocos minutos de aviso para ayudar a que se prepare para el cambio. Esto podría evitar una rabieta.

Cuando hace una rabieta:

• A causa de que cada niño es diferente y las razones de las rabietas pueden variar, usted necesitará diferentes formas de enfrentarse a las rabietas. • Intente permanecer en calma. (¡Esto puede ser difícil!) • Haga el intento de nombrar lo que el niño está sintiendo. ("Es frustrante cuando el juguete no funciona.") Esto ayuda al niño a entender lo que está sintiendo y puede proporcionarle palabras para expresar lo que siente. • Redireccione la atención del niño hacia otra cosa. (Si está enfadado porque no puede subirse a los armarios, encuentre un

lugar que sea seguro para él y donde pueda practicar el subirse y escalar). • Puede haber situaciones en las que, después de haber intentado todo lo anterior, el niño todavía está muy enojado y necesita descargar su rabia. En este punto usted puede elegir darle al niño algo de espacio. Esto le permitirá al niño calmarse y a usted controlar su propia frustración. ("Puedo ver que estás muy enojado. Te voy a dejar sólo hasta que te calmes.") • Una vez que el niño comienza a calmarse, el padre puede ofrecer consuelo al niño. Estar fuera de control puede asustar al niño. En cualquier caso, si el niño no está preparado cuando usted le ofrezca consuelo, espere hasta que lo esté. • Dependiendo de la personalidad del niño, puede querer que lo sostenga, que le hable, lo distraiga, o simplemente que lo deje sólo hasta que esté preparado para interactuar por él mismo. • Cuando la rabieta ocurre en un lugar público, usted podría buscar un lugar calmado, como su coche, para que usted y su hijo se den un descanso hasta que el niño retome el control.

Recuerde:

• Algunas veces los adultos también tienen ataques de rabia. Algunas veces golpeamos el suelo, cerramos bruscamente una puerta, gritamos, arrojamos objetos o conducimos demasiado rápido. ¡Una de las formas en las cuales los niños aprenden a manejar las emociones fuertes es viéndonos a nosotros hacerlo! • Una rabieta es la forma del niño de comunicar sus emociones fuertes, las cuales está todavía aprendiendo a manejar. • Normalmente, el número de rabietas de un niño tiende a descender según van incrementándose el uso del lenguaje y la habilidad para contenerse. • Usted no puede razonar con un niño en la mitad de una rabieta. Por lo tanto ¡espere! • Al igual que los adultos quieren compartir sus frustraciones con alguien, así les sucede a los niños pequeños. Es por esto que raramente tienen una rabieta cuando están solos.

Fuentes: Your Toddler por Johnson and Johnson The Baby Book por William y Martha Sears

Para más información llame al Departamento de salud de su condado .

"Hola Cristina.... como se que a veces escribes en el fb o en tu blog algunas notas era por si algún día podías tratar más a fondo el tema de las rabietas y conflictos... 

Los niños manifiestan la rabia o expresan ira y los adultos muchas veces queremos acallarles o pararles, rechazando a los niños, criticándolos o presionándolos con argucias adultas... "ui, que malo", "que feo te pones cuando lloras", "si sigues así no te compraré tal cosa o no te llevaré a tal lugar..."

Solemos poner el foco, nuestra atención, en lo que nos disgusta de lo que sucede y no vamos más allá en atender qué pasa en el interior de ese ser que necesita expresar tanta furia...

Nos importa cómo lograr que no muestre ira, pero no queremos mirar de dónde viene...

Muy a menudo, la mayoría de las veces, tras un acto de violencia de un niño... hay un pedido de amor escondido.

Grito, pataleo, muerdo, pero lo que necesito es decirte que necesito sentirme aceptado, amado incondicionalmente, que necesito nutrirme de tu presencia y de tu disponibilidad...

A veces, necesitan mostrarnos a gritos lo que está sucediendo en su interior, su tristeza, su necesidad de afecto...

SU DOLOR...

En realidad esa violencia que expresa el niño proviene muchas veces de una violencia -visible o invisible- que vive de sus padres.

Violencia es también no tener en cuenta las necesidades del otro. Y a menudo los niños nos hacen pedidos de atención y afecto que ignoramos sistemáticamente...

Ellos tienen unas necesidades que no encajan en nuestro planning adulto y tratamos de acallarlas.

Pero explotan ante nuestras asombradas narices...

A mi entender, cualquier sentimiento es legítimo, solo determinadas acciones necesitan ser limitadas. Como adulto tan solo debo cuidar, asegurar, que la expresión de ese sentimiento no dañe al propio niño, o a otro ser vivo, o determinados lugares y objetos.

Pero puedo permitir que exprese su rabia si no hace... ni se hace... daño.

¡No hay nada "malo" en expresar su enojo! Y mucho menos ese niño necesita que le digamos que él es malo...

Preocupados por las apariencias, censuramos su expresión por el qué dirán...

Pero si priorizamos de nuevo otra cosa que la necesidad de aceptación y acompañamiento de ese niño, volveremos a ejercer violencia invisible para con él...

Acompañarle en esa expresión es como decirle internamente: "te escucho, te comprendo, no te juzgo, te acepto a pesar de que te muestres así..."

Acompañarle es AMAR lo que nos muestra de si mismo, comprendiendo que es una demanda de Amor, que no puede expresar de otra forma.

A menudo brotan episodios de este tipo tras la llegada de un hermanito, tras un destete forzado u otro cambio vital en la familia, como el inicio en la Escuela o la vuelta al trabajo de la madre...

Algo puede haber pasado que le haya hecho dudar del Amor de sus padres.

Pero con una dosis mayor de atención, escucha a sus necesidades afectivas... vuelve la calma externa e interna del niño.

Dedicarles atención real, con disponibilidad para auparles o jugar (si es lo que nos demandan) a veces es una forma de responderles ante su duda de si les amamos.

...

Aletha Solter es genial hablando de rabietas y a mí me ha ayudado mucho.

En una conferencia de la de dormir con lagrimas, ella decía intentar evitar las causas de las rabietas. Ella ponía un ejemplo de no  pasar por el súper por donde las chuches y si estaban en la caja de pago apañárselas para entrar sola. Pero yo veo difícil poder evitar todas las rabietas, así es que sigo con mi plan de tomarme el tiempo que  necesito pero es imposible que se calme si encina tengo prisa y no le hago caso.

Pararse

Prestarle atención

Verbalizar para que el se sienta escuchado y que nos interesa su frustración

Abrazarle si lo quiere

No abrazarle

Dejarle fluir 

No distraerle de la emoción 

Dejar que salga

No ignoro nunca y si alguna vez lo hago, por exasperarme, me arrepiento y le digo lo siento...no por convicción.

Ejemplo: Mi hijo suele caerse cuando esta cansado, le frustra mucho no controlar su cuerpo o eso creo..., llora, se crispa...lo que sea... Berrinche, pues me acerco, le pregunto, te cojo? Y le cojo, le acaricio, te has hecho daño verdad?! Es un rollazo caerse! Quieres algo? ...sigue llorando, se arquea, me dice deja, le dejo, se tumba en el suelo, llora, esta muy pasado ya, me siento junto a el...en silencio, le toco, no toques, no toco. Le pregunto quieres que me vaya y quieres quedarte aquí...

Si mama y llora

Le digo voy a estar en la cocina, me voy y le veo de lejos...

Y voy preguntando 

Le tanteo 

Con carro, coche y demás, bueno pues paciencia y en momentos críticos pensar Que Si estas con el, no llora desconsolado y solo, tu estas con el, y que respetes esa emoción azul es parte de que sea una emoción sana...

Creo que fue en lo que envió de Rosa Jové que leí que hay 2 tipos de rabieta (incluso tenían nombre)...una de frustración, etc que está bien acompañarla y reconocer y verbalizar...y otra de medición de límites que es mejor no ceder y tal. También me gustó la idea de explicarle que le entiendes y tiene toda la razón de molestarse pero que ese no el lugar, o no es el momento o no es la persona adecuada con la que enrabiarse...siempre y cuando sea así, claro.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dcx8QsULkak

Tengo pendientes todas las lecturas que habéis recomendado, sigo sin tiempo jejeje
A mi me esta sirviendo mucho la fórmula de Naomi Aldort que explica en su libro Aprender a Educar: A.P.E.G.O. al principio cuesta pero una vez cogido el trukillo funciona. Eso si para mi fue fundamental que mi pareja también lo aplicase así mutuamente nos íbamos ayudando en el aprendizaje.
Por haceros un resumen: A de Aislarse de opiniones propias y ajenas de lo que debería ser y no es, etc...
P y E de Prestar atención al peke y Escucharle.
La parte mas difícil para mi G de Garantizar la Validación. Os pongo un ejemplo. Sigo con el ejemplo ropa que es muy fácil de explicar. Se que no te gusta vestirte, es un rollo. A mi tampoco me gusta (validación) pero la ropa nos protege del frío, del sol.....si quieres añadir una breve explicación, ya que también estoy de acuerdo con R. Wild.
Y O de otorgar poder al peke de resolverlo

Ya queda un poco lejos el tema-debate que se abrió, pero quería decir a colación de lo que dice una mamá, que efectivamente, pienso que nuestros hijos nos tocan esa parte de nosotros que tenemos herida, bloqueada, de nuestra infancia y que muchas veces reaccionamos como reaccionaban con nosotros cuando hacíamos lo mismo que ellos hacen ahora. Nos sale así, pienso, no por aprendizaje (que todas somos muy conscientes de la crianza consciente), si no porque vemos en ellos el niño/a que fuimos en ese momento y nuestro bloqueo nos impide hacerlo de otra forma. Por eso aparte de leer libros y escucharles... creo que es súper útil trabajarse a una misma para estar bien con ellos.

Algunos libros sobre esto: Volver a casa, El camino del artista. 

Bs a todos-itos-itas y mucha Ciencia de la Paz!!! (PazCiencia.)

¿Por qué ese "no" constante?

Hola comadres,

He decidido escribir este correo, con recomendación de mi pareja,  con el objetivo de encontrar tal vez respuestas y formas de actuar frente a una situación que me desborda y me desespera...

Ante todo, muchas gracias por leer este correo, vuestras opiniones son muy valiosas.

Hay momentos (en esta vida y desde que soy madre he aprendido que todo son fases tanto para l@s peques como para nosotras...) que pienso que mi hijo es muy difícil, que es distinto que otr@s niñ@s, más complicado de llevar y sobre todo que hago las cosas mal (y más culpabilidad me echo cuando pienso que esa etapa es fundamental para el desarrollo futuro de mi hijo).

Plantando el escenario... Leo acaba de cumplir 3 años el pasado febrero y ha tenido un hermanito hace 8 meses. Empezó a ir a la escuelita con 7 meses. Siempre ha tenido una atención particular como bebe (no lo hemos dejado llorar nunca) y al crecer (es el nieto mayor de 4 peques).

Al grano: Desde hace un mes, tengo una sensación de rechazo hacía Leo. Hemos entrado en una dinámica en la que cuesta mucho salir. Leo está CONSTANTEMENTE en contradicción conmigo.Desde que se levanta y hasta que se va a la cama, oigo la palabra "NO" salir de su boca 200 veces y estoy cansada. Sistemáticamente y para cualquier cosa es "NO".

Estoy replanteando mi autoridad porque creo que cedo - y he cedido - mucho para evitar rabietas, siempre negociando, con mucha creatividad e imaginación para llevarle de la manera más llevadera a lo que tiene que hacer (que no es lo que yo quiero sino lo que impone esa sociedad...).

Por las mañanas, tenemos el tiempo "contado" ya que llevo a Leo y a su hermanito a la escuelita antes de ir a trabajar y tengo que entrar a una hora fija. Pues Leo nunca quiere ir a la escuelita, nunca se quiere vestir, ni ponerse los zapatos nunca quiere acabar de desayunar, etc... y todas las mañanas hay que inventar mil y una cosas para que finalmente salgamos de casa con pocos llantos. Y eso agota nada más empezar el día. Y al llegar a la escuelita es otra vez NO y muchas veces llora cuando me vaya. Y así llevamos tiempo. Luego me cuentan las educadoras que Leo está fenomenal y dice él que le gusta mucho la escuelita y cuenta lo que hace, lo que come, etc... Que no es un problema de la escuela vaya. Y sin embargo, al día siguiente mismo escenario.

Cuando sale a las 16:00, no quiere ir al parque pero es que luego tampoco quiere salir del parque !!! No quiere ir a casa, no se quiere bañar ni cenar ni por supuesto tampoco quiere ir a la cama. 

Y esos NO los tiene conmigo, porque con su padre, las babysitter o con los abuelos es mucho más fácil.

Yo ya he agotado la imaginación, las explicaciones que voy repitiendo todas las mañanas...Quiero romper esa dinámica y no sé como. Cuantas veces subo la voz y me aguanto una zurra, le visto con fuerza y le dejo llorar de rabieta. Y luego me siento fatal.

Tal vez haya algo de celo hacia su hermanito (más bueno el hermanito, con tan poca atención ya que todo rodea entorno a su hermano mayor), tal vez tengan que pasar por esa etapa de reafirmación si o si. Ojala se acabe pronto. Con tantos abrazos que le doy y le he dado, como puede ser "tan malo conmigo" que todo quiere contradecir...

¿Debería ser más autoritaria? ¿Porque ese "no" constante?

De todo se aprende y nos hacemos más fuerte con la experiencia pero dios como cuesta a veces.  

Perdón por la chapa, solo contarlo ya me alivia un poco aunque sé que mañana volveremos a lo mismo. Si tenéis trucos, os lo agradecería mucho, tal vez algunas habéis pasado por allí y habéis encontrado una solución que me podría ayudar.

Un fuerte abrazo a todas,

Hola, 

Yo aún no he pasado por ello,  mi hija tiene 18 meses, pero se me ocurre que además de las muchas y buenas cosas que te aconsejen estas madres,  no debes culparte por nada,  pues por lo que cuentas le tratas con todo el amor y la paciencia que puedes. 

En los centros de apoyo al las familias (CAF) están especializados en estos temas y pueden asesorarte y ayudarte gratuitamente. Pide cita en el de tu distrito,  te sentirás mucho mejor y te aportará luz. También leer a Laura Gutman.

Un abrazo y muchos besos. La maternidad es una carrera de fondo,  hermosa pero complicada. 

Muak

Me identifico con muchas cosas ayer me fui a la cama pensando en como puede ser que sea yo la que prefiere limpiar y hacer cosas antes que jugar con él, todo cambia ellos cambian y en mi caso estoy cansada de no dormir más me dos horas seguidas sin patadas o sin que se enfade porque no lo abrazo,y rechina los dientes que da miedo cuando duerme, ha accedido a dormir en su cama pero regresa sobre las 4 jeje y vuelta a empezar.

También muchas cosas son no no no, sabe que me voy a trabajar y me dice que no le parece razonable que yo trabaje cuando ya no hay cole . . . Con esas palabras . . . 

Nos ordena todo el tiempo y juega cosas de guerra por sus compañeros de clase, a veces pienso que sí no trabajara ahora estaría histérica. . . Pero luego también es el de siempre y yo su mamá de siempre y eso ocurre cuando yo me relajo y disfruto . . . No lo estoy tomando muy enserio desde hace un par de semanas y parece que accede.

El sigue creciendo, posicionándose, pronunciándose, reafirmándose es lo que le toca, está creciendo y yo a veces no soy la mejor compañía ni su padre pero vamos aprendido aunque sea un poquito . . . No se cielo, consejos . . . Diferenciar en nuestro día a día lo importante de lo esencial y de lo urgente. 

También tiene tres años, tal vez la respuesta es que . . . Están en la edad ? Y nosotras también ;-)

Un beso y gracias por compartir . . . .y yo también necesito una madre alguien adopta:-(

"Cuanto me alegro" de qué hay otra persona en la misma situación. A veces pienso sería mucho más fácil volver a trabajar a que tener a dos peques en casa. Es agotador! Y aveces hago lo que estaba criticando toda la vida en otros padres: grito, pierdo los nervios y de vez en cuando me escapa la mano. Cuanto me odio por eso, pero está inaguantable a veces... Supongo que no tengo que entrar en detalle, ya sabes de lo que hablo ...

Pues, lo que yo intento para mejorar la situación es ser más estricta. Intento a no ceder, ser más consecuente. Aunque sean chorradas, les digo una cosa y la tienen que cumplir, ej sentarse en la mesa. Doy una aviso, dos, y al tercero o le saco de la situación ( a su cuarto ej) o  tendrá sus consecuencias  ( no ver la tele ej).   La verdad es que  funciona bastante bien. Y sobre todo intento explicar el porqué. 

Mi problema es que aguanto, aguanto, aguanto y de repente exploto! 

Hay días de " lucha" constante. 

Pues, mi consejo para ti ( y para mi misma ) es, inténtalo con más firmeza, más consecuente. No digo con menos amor o cariño o paciencia, si no con más claridad. "No quieres ponerte los zapatos,  pues entonces vas sin al cole" y hacerlo!! 

sé que es muy duro

Pero a mi me funciona. respeta más mis palabras, cuando sepa que lo digo en serio, que tengan consecuencias.

Te mando mucho amor 

Besos

Antes que nada decirte lo mal que me sabe leerte tan angustiada

Yo te conozco y sé perfectamente que el tema no está en tí... Aunque a veces pierdas la paciencia no es motivo para que Leo te tenga algo en contra.

Seguro que es algo normal...por supuesto afectarán los celos a su hermanito, pero es que es lo normal, no? Conociendo a tu hijo un poco como lo conozco, habiéndole dado tetita jiji  sé que es un peque exigente que tiene claras sus necesidades y que la realidad le debe costar sintiéndolas en contra de sus deseos...es natural y sano por su parte expresarlo...justo está en la edad en la que el desarrollo le obliga a mirar hacia el mundo, quizá sienta el final de vuestro idilio...todo normal, aquí lo malo es lo que te hace sufrir a tí.

Lo único que se me ocurre es que podáis acompañarlo, además de con vuestra comprensión que usáis desde el primer día, con homeopatía o flores de Bach tanto para él como para tí...a nosotros nos funciona

Ya contarás

Muchos ánimos y muchos bsos a los 4...hoy en especial para vosotros dos.

Si que estoy de acuerdo en la recomendación de no personalizar en ti los problemas que Leo atraviesa ahora. Probablemente no sean si quiera problemas si no más bien fases que tiene que atravesar en su crecimiento. La época de Olivia de NO fue morrocotuda. Pero pasó. Creo (y hay expertos que lo demuestras y afirman) que los niños y las niñas necesitan decir que no para reafirmarse como individuos y demostrar/demostrarse que pueden hacerlo, que son seres diferenciados de mamá.

El resto está en ti, la culpa que late ahí y que reaparece cuando tiene espacio o hay confusión. Independientemente de que seas culpable o no lo importante es que tu te sientas culpable. Y el cansancio claro, la carga que llevan las madres en este contexto social que no ayuda y casi penaliza la maternidad. Parece que el sistema te dice: ¿No querías ser madre? pues aguanta esto y esto y esto y ...... Y las madres petan lógicamente. Pero no olvidemos que el problema no son los hijos, ni el crecimiento, ni nosotras sino la falta de espacio-tiempo :)Mucho cariño para los 4 y para ti en especial.

Ufff muchas cosas... y muchas, ya dichas... 

Para mi la primera es que necesitamos como madres espacios para llenarnos y nutrirnos... llevamos una maternidad de mucha entrega, en la que nos cuestionamos mucho sobre cómo educamos y estamos con nuestros peques y no miramos cómo estamos...

La maternidad tiene muchas cosas maravillosas y muchas dolorosas/duras... 

Qué diga No a todo es una etapa que tenga un hermano como influye. 

Que pueda reafirmarse y ser él es un regalazo que va a tener Leo, otros niños los callan a bofetones y malas palabras, el lo necesita (y todos los peques) y sabe que su madre puede sostenerlo. Recuerdo que me pegaba y mi pediatra me dijo, sólo lo hacen los niños que saben que hay un vínculo sino no lo haría...Me quedé perpleja pero es verdad. Ahhh y recuerdo que la pediatra dijo que los 3 años es la separación con la madre y es una relación amor odio :))

Yo siento que la maternidad nos saca todo, lo mejor y lo peor y por supuesto nos saca la niña interna dolida y muchos temas no resueltos en nuestras vidas, insatisfacciones y demás... 

Para mi la pregunta últimamente es qué necesito yo para estar bien? si yo estoy bien mi mundo alrededor funciona, todo fluye. 

Quizás más que mirarle a él mira qué te está pasando con los No o si tiene que ver algo contigo... y también buscar momentos para ti, dos es mucho desgaste y esto también influye, y mucho... Mi experiencia es que miro fuera cuando realmente la mirada debería ser hacia mi interior.

Hola,

Comparto lo que dicen completamente, yo en cada conflicto que tengo intento aprender algo de mí, eso sí, fuera de los momentos de estrés y desesperación, así que con todo mi  amor me gustaría añadir lo siguiente:

Yo he leído tu e-mail como si fuese tu hijo y lo que más me ha chocado  es tu sensación de expectativa hacia Leo "con los abrazos que le das como puede ser tan malo contigo" . Y eso ya me ha hecho sentir (como tu hijo) que te tengo que dar algo a cambio de tu amor, y así te lo doy , te doy mucho stress y enfado y tristeza, (porque así luego tu me das un abrazo sintiéndote culpable.. doble juego)

 Esto me hace pensar ( y hablo por mi también) que tenemos esta idea de criar de esta manera, crianza con apego o la que sea, pero creo que ninguna estructura o fórmula nos va a salvar del encuentro de la verdad con nuestros hijos. Por eso yo pienso que siempre hay que ir a lo real, al sentimiento real del momento, dejarte vivirlo, olvidarte de los libros y del dogma, porque sino lo va a tener que vivir él por ti. Y comunicarle tu sensación de rechazo en vez de reprimirla, involucrarlo en tu proceso, no alejarle, transmitírselo (esto puede ser simplemente cambiando la manera que le ves a él o al "problema") Y no sentirte culpable, porque él también puede jugar con ese sentimiento tuyo. Porque si le tienes que gritar y dejar llorar luego puedes abrazarle para compensar y explicar porqué lo has hecho pero no para pedir perdón y sentir culpabilidad. (Osho habla de esto en el libro del niño).

Yo siempre pienso que no existen los problemas, son sólo circunstancias que "vibran" en nosotros de una manera intensa. A tu hijo le pasarán mil cosas pero sólo hay unas cosas que vibran en ti, que las categorizas o les das un grado de importancia.

Este tema es difícil de abordar porque, sobrepasa esas intenciones/acciones amorosas y creativas con las que lo afrontas. Si, son fases del niño eso está claro, pero hay algo más, quizás preguntarte sin caer en ningún victimismo o culpabilidad alguna, a que estás tú diciendo que no, o preguntarte si tu luchas contra Leo es porque quieres que sea de una manera específica ¿? Quizás el se esté revelando contra eso mismo. ¿Y si dejases de luchar? Quizás desaparecería el problema ¿? Donde hay un problema hay una oportunidad, una luz, para trascender a la siguiente fase, tú y él, como en un videojuego.

Son sólo reflexiones que yo me haría,  espero que encuentres la luz y pases de pantalla ;-) (nosotras te alumbramos con nuestras linternillas ,-)

PD: El discurso materno de Laura Gutman es muy interesante, lo recomiendo..

besos y bon nuit.

Hola,

Después de verte el otro día, puedo comprender tu agotamiento. Y no puedo más que recordarte la mano que siempre has tenido, lo bien que se lo pasan cuando jugabas con ellos. Así que no te preocupes, no eres tú. Son las circunstancias. Los meteoritos, que digo yo: tu vuelta al trabajo, el hermanito, las fases... Cualquier cambio revoluciona la vida de nuestros peques. Pero aquí están ellos para recordarnos qué es lo más importante y quién debe ser el centro del universo. Y si no nos habíamos dado cuenta de que les estaba afectando, ellos nos lo van a hacer saber bien hasta que recobren su equilibrio. El tema es que nosotras ya estamos muchas veces haciendo malabarismos en una cuerda floja y con el viento en contra, así que no es cuestión de dar consejos. Sólo desearte mucho ánimo, mucha paciencia y mucho amor. 


Muuuuucho ánimo, LO ESTÁS HACIENDO MÁS QUE BIEEN!!!

El NO es constante y necesario a esa edad.Te sientes fatal por dejarle llorar la rabieta? Es que  son para eso, no? Lo dice la misma palabra, para sacar la rabia, agresividades, emociones que no pueden gestionar... lo hace mi niño sin hermanito también... Lo hacen todos. Si no pasan por ahí... no es normal.

Y con quién se permite uno la rabieta? Con quien sabe que se lo va a aguantar... con quien más le quiere... Como con quién sacamos nuestras "mierdecillas"? Con quien más sabemos q nos lo aguanta... no? Así que tienes el súper lado positivo de que si lo hace más contigo es porque siente que  eres quien más le proteges y amas. Y vas a estar ahí. Incluso también NOS PRUEBAN BUSCANDO DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE.... y ahí es básico que los papis mostremos seguridad en que ahí ya no se puede sobrepasar... donde tú decidas...

Bastante bien lo estás haciendo... trabajando, con dos, con un tipo de crianza tan entregada... y "comiéndote" los nervios... PRéMIATE por eso...

Creo que estás en un momento donde la vida te pone al límiiiiiiteee... y lo que sale sí es tuyo y de una conciencia global de las mamis con un tipo de crianza en la que me incluyo... y sale porque la vida te ha puesto súper al límite para verlo... y sale la culpa y saldrán más cosas... Mira a ver ese tipo de reacciones si están en ti en otros momentos y no los dejas salir... No sé... Es un momento superjodido... yo lo he vivido parecido, pero menos, hace poco porque estaba in so por taaa ble y pegón... y no estamos acostumbrados... Ha pasado una época tremenda y parece que ha suavizado... Me han dicho que cerca de los 3 años es lo peor. Y más si tiene un hermanito que le desplaza. Como si viene una mujer y es el centro de atención de tu chico te sentirías desplazada hiciera lo que hiciera para compensar... 

Creo que a veces en este tipo de crianza nos hemos ido al otro extremo.

De no querer violencia a permitirles demasiado por no hacerles daño ni que aprendan a ser violentos.

Pero una perrita a su cachorro le retira con el límite bien claro, y el cachorrito entiende. Un animal a otro le pone el límite claro. Si estuviéramos más conectados con nuestra Naturaleza y menos con los "libros"... aunque también sean buenos. 

Yo misma le preguntaba el otro porque no podía... y me saca de quicio y no sé cómo hacer sin castigos. De hecho quería buscar un libro que ahora os preguntaré a todas si lo tenéis...

Te mandamos muuucha FUERZA Y AMORCITO!! 

Besazos!

Nosotros seguimos en esa etapa ayer bastante fuerte y hoy por la mañana. Pero de verdad intenta soltar y disfrutar, parece raro disfrutar de un momento de estrés pero tal vez es ésa misma situación desde otros ojos . . . No se, yo experimento, mi hijo sigue diciendo que no y enfadándose y yo queriéndole con locura pero recuerda que para que exista libertad debe existir un limite claro, respetuoso y armonioso, búscalo y muévanse dentro de él, respira y suelta, permítete, permítele.


Os leo a todas, muchas gracias por compartir.

Te mando fuerza y ánimo para seguir por donde vas y alejarte de esta etapa.

Son muchos inconvenientes que se afrontan mejor cuanto mejor está una. Así que yo buscaría ayuda para mi misma para empezar. Necesitamos perspectiva, distancia, fuerza para encontrar repuestas.

Es muy difícil, ya veo yo que dos es más que el doble de uno a veces. 

Mi experiencia de uno me digo: límites y muy claros antes de que yo llegue al mío. Pero no he tenido un enfrentamiento tan abierto.

Sobre todo no llegar al agotamiento, buscar ayuda antes.

Qué buscan con el enfrentamiento: llamar la atención? El placer de conseguir hacer daño porque creen que lo mereces por lo que sea?  

si no consiguen lo que buscan de esa manera buscarán otra mejor y dejarán de portarse así?

si la causa que les provoca ese comportamiento se elimina?

Me encantaría tener las respuestas correctas y poder ayudarte.

Mi hija, 2 años y que solamente es una, como la mayoría de nuestros niños, sabe lo que quiere y necesita decidir por si misma. Si lo que quiero yo coincide con sus deseos, solamente me funcionan dos cosas, las risas, hacer todo como si fuera un juego. Para ponerle la ropa, jugamos, a cosquillas, a que mal te huelen los pies, a lo que se me ocurra. También funciona, buscar una actividad que le mole, por ejemplo, ahora cuando salgamos podemos pasar por .... antes de ir al cole, un lugar que le guste mirar, y entonces se deja vestir encantada, eso si, lo que le decimos tenemos que cumplir. 

Creo que podríais acostaros todos un poco antes y levantaros con mas tiempo, es muy jodido, lo se, la vida de unos padres trabajadores en Madrid es muy dura. 

No hay nada malo en ti. Eso por descontado. Y yo me tomo rescue remedy cuando veo que me voy a desbordar. A veces funciona.


Otra cosa que de momento me funciona es decirle que mi cajita de paciencia se va agotando...además de validarle siempre lo que él quiere antes de decirle lo que vamos a hacer...y sí, rescue remedy!!

Hola!

Te aporto mi granito de arena, aunque mi niño no ha llegado a esa fase, yo he pasado por el no dormir más de dos horas seguidas durante un año. Una auténtica tortura. 

Al fin he comprendido lo que dice Laura Gutman, te recomiendo que la leas...

Los niños vienen a traernos nuestra sombra. A ponérnosla ahí delante, para vernos y ayudarnos a crecer

También nos llevan al límite para que rompamos con él y evolucionemos.

Lo que he aprendido es

1- aceptación !!! No podemos luchar contra lo que nos muestran, ya sea el no dormir y las noches en vela o los NOS continuos.

Acepta esta fase suya. Y sólo acompáñale. Esa es nuestra labor: estar ahí. Intenta comprender de dónde viene o simplemente piensa que es una etapa suya de afirmación

2- busca que parte oscura de ti te muestra

En mi caso es- era la queja continúa . Me pasaba el día quejándome de que no duermo y que lo paso fatal. En vez de verlo con otros ojos

He aprendido a escucharle en su llanto nocturno y comprender sus pesadillas o su lo que sea que no le deja dormir e intento no quejarme tanto

Por su puesto he perdido los papeles más de una vez y me he sentido fatal.... No te culpes por ello , nos pasa a muchas. Yo intentó pensar que será la última vez que chillo antes de contar hasta 100 o respirar o relajarme...

Mucho ánimo

Yo hoy he vuelto a dormir fatal, se ha despertado cada hora.... No pienso quejarme....

Un abrazo a todas

Hola, a lo mejor no quieres ya leer más sobre el tema, pero no puedo evitar escribir porque me he visto en tu mensaje. 
Lo de la culpabilidad parece un tema recurrente en las madres. Siempre buscamos la razón del porqué nuestros hijos se comportan de esta o aquella manera en algo que hemos hecho con ellos. Pienso que no hay nada que pruebe científicamente la relación directa entre algo que hemos hecho y sus consecuencias, así es que yo te diría que te relajaras pensando que cada cosa que haces con él lo haces porque crees que es lo mejor para él, desde el amor.
Lo  de contradecirte…  Esto tiene que ver con el tema tan hablado de los límites. Ellos necesitan eso, contradecir, desear lo contrario de lo que quiere mamá (sobre todo mamá). Está buscando su límite, hasta dónde puede llegar pidiendo, haciendo… etc, hasta dónde llega su existencia para hacerse a sí mismo. Enhorabuena porque tienes un hijo que está creciendo. Claro, que empatizar con esto, entender esto,  a veces, y sobre todo si estamos cansadas es híper difícil y es normal que descargues la tensión acumulada (cansancio, enfados… ) de alguna manera. Lo que yo intento es canalizar la energía hacía otro lado (correr es buenísimo), aunque no siempre lo consigo. Y las rabietas son agotadoras, sí, pero no son malas, como tú dices: una fase. A veces es mejor acompañarla, que saque todo lo que tenga que sacar fuera (tensiones muchas veces que desconocemos de sus vivencias en otros lugares), que evitarlas. Otras veces, por nuestra salud, claro, es mejor evitarlas. Yo he observado que si Romeo está haciendo algo que sabe no me gusta me mira (yo lo que hago entonces es dejar de mirarle), que si le digo algo, sigue haciéndolo; sin embargo, si no le digo nada, para de inmediato. Entonces le explico que no le miraba porque eso que hacía me desagradaba. Otras veces no me puedo callar porque es cuestión de supervivencia. En los dos casos le explico lo que no me ha gustado y por qué. También he notado que cuando más nerviosa estoy o prisa tengo, más rabietas. Así es que aunque tenga muchísima prisa intento decirle siempre las cosas muy calmada. Y lo de levantarnos con tiempo, esencial!! Además ahora que no mama pide “tiempo con mamá juntitos en la cama” y es como su primera ingesta de energía para empezar el día.
También vamos marcando las actividades unas detrás de otra: si no se viste, no se desayuna... etc. Salvo excepciones, claro, fines de semana... Otra cosa que hago es decirle cómo me siento cuando escucho muchos "noes" suyos.  Y la cosa cambia, me escucha, se calma. Yo hasta he llorado de agotamiento y seguramente de revivir cosas de mi niñez.
Leyendo lo que dices del hermano de Leo, me he visto reflejada: “más bueno el hermanito, con tan poca atención”. Que es lo que siempre han dicho mis padres de mi hermana pequeña. Que no tuvo la atención que yo tuve. Y eso me ha marcado y me marca mucho. Intuyo que no me supieron acompañar en mis celos. Y claro, que pienso que son celos lo que tiene Leo, muy normal, y entenderle y acompañarle súper necesario. Hacerle ver que  entendéis porqué está así, que comprendéis sus sentimientos, decírselo.
¿Más autoritaria? Si te refieres a marcar más los límites, a lo mejor sí. Claros, sin engaños. Pienso que a veces adornarlos con imaginación también agota. Y que ellos hagan las cosas que nosotros queremos por miedo, pienso, no soluciona nada.
Y sí, soltarlo, ayuda. Ya has dicho tú que las cosas han cambiado desde que lo contaste. Cambiamos de forma de verlo y eso hace que cambie nuestra manera de pensar, actuar… Y ellos nos ven distintos y cambian también.

Vuestras palabras me ayudaron a reflexionar, a relativizar, a ver la situación de otra manera y eso me enseño a tomar distancia y ha funcionado.... Llevamos 2 días en conexión, en simbiosis, en fase. De repente, parece que sus deseos cuadran con los míos y es todo más fácil. Bueno no todo todo, pero ya el NO permanente se ha convertido en D'ACCORD (me habla en francés) y simplemente arrancar con ese OK ha ido a más y le he felicitado por hacerlo sin negarse y lo contenta que estaba y el resto ha fluido... Tal vez porque me he relajado, estaba más tranquila y lo ha notado. Ha sido más fácil llegar a un acuerdo,mi imaginación se ha abierto otra vez. Veo esa etapa como necesaria y buena. Y que saque esa rabieta de la forma que sea. Yo le voy a acompañar y aprenderemos...los dos...para crecer...los dos. 

Me quedo con un trozo de cada una... Gracias por contestar y por compartir. Me han llegado vuestras palabras y vuestra confianza, vuestros ánimos también.

Gracias por el enlace que envías, lo que vive esa madre es exactamente la situación que vivo por la mañana y los consejos son buenos. 

Sé que habrán más momentos en que pierda la paciencia y llegue a desesperarme pero creo que es importante saber tomar distancia para poder acompañar mejor. Y sí, hay celos allí, hay reafirmación, hay llamada de atención, hay "no me presiones", de todo un poco y de todo se aprende, y se crece, él y yo.

Os mando un abrazo muy muy muy fuerte y con mucho cariño,

LAS RABIETAS

Las rabietas son fuertes tormentas de sentimientos. Generalmente, ocurren porque el cerebro superior de los niños no está lo bastante desarrollado para afrontar las emociones fuertes de manera más aceptable socialmente. Como veremos, muchas rabietas son resultado de un auténtico dolor emocional, que debemos tomar en serio: el dolor de la impotencia, de la frustración profunda, de la pérdida, de la decepción o de sentirse incomprendido. Son pocas las rabietas que vienen motivadas por el deseo de controlar a los padres.

Debido a su intensidad, las rabietas no solo asustan al propio niño sino que provocan en los padres sentimientos de impotencia, ineptitud, agobio o la sensación de estallar. Esto es cierto cuando las emociones intensas de los padres no recibieron la respuesta adecuada cuando eran niños. Controlar los sentimientos propios mientrar dura la rabieta de un niño puede ser todo un arte. Es vital que la situación no se convierta en un asunto de ganadores y perdedores sino que el adulto mantenga la calma y piense en formas de afrontar los sentimientos del niño.

Datos: - El conflicto con los padres por comer y la comida dan cuenta del 17% de las rabietas de los muy pequeños. Las razones son complejas (detalles en otro capítulo, si a alguna le interesa el tema en particular avise y lo cito). - Estar atado al asiento del cohe o una silla puede activar el sistema de IRA del serebro inferior, y esa es la causa del 11% de las rabietas. - La ropa limita los moviemientos de niño, como lo hace la colocación en el cochecillo, y a eso corresponde el 11% de las rabietas.

¿Por qué las rabietas son importantes? La regulación emocional de los sentimientos del niño durante esa tormenta de emociones, le permite establecer conexiones cerebrales esenciales para el control del estrés y la confianza en sí mismo cuando sea mayor. Es posible que el niño demasiado bueno, que nunca tiene rabietas, haya aprendido muy pronto que, cuando expresa sentimientos desbordantes, recibe de los padres una respuesta espantosa y el precio del amor y de la aprobación de sus mayores es la obediencia total. Esto podría significar que cuando se enfrentase a la frustración en la vida adulta, respondería con estallidos de ira y con incertidumbre.

No todas las rabietas son un pulso de poder Muchas nacen de un auténtico dolor emocional. Es un error pensar que la rabia siempre tiene que ver con el control. Algunas rabias contienen un dolor terrible, como, por ejemplo, la frustración de no conseguir que los amados padres comprendan algo sumamente importante para el niño.

Cuando te enfrentas a un conflicto potencial, piensa si vale la pena empezar una pelea Imagínate que tienes dos años y que las personas de tu entorno controlan absolutamente todo lo que haces. ¿No te enfadarías? Piensa qué temas merecen una pelea )los comportamientos peligrosos, por ejemplo) y cuándo vale la pena dar un poco de rienda suelta a tu hijo.

Hay dos tipos de rabietas Llamo a primer tipo "rabieta de angustia" y al segundo, "rabieta del pequeño Nerón". Es importante tener en cuenta lo que sucede en el cerebro de tu hijo durante ellas, porque precisan respuestas específicas. Las rabietas del pequeño Nerón requieren que te apartes del niño, las de angustia, que te acerques a él para reconfortarlo y tranquilizarlo.

LAS RABIETAS DE ANGUSTIA Su estallido significa que ha sido activado uno de los tres sistemas de alarma del cerebro inferior el niño. Se trata de los sistemas de IRA, el MIEDO, y la ANGUSTIA DE SEPARACIÓN. Como resultado, el sistema de excitación del niño queda totalmente desconpensado y niveles excesivamente altos de sustancias estresantes recorren su cuerpo y su cerebro.

Las rabietas de angustia se producen porque aún no se han desarrollado en el cerebro del niño conexiones neuronales esenciales. Como padres, nuestro papel es consolar a nuestros hijos mientras su cuerpo y cerebro suefren estas enormes tormentas. Si nos enfadamos con los pequeños por tener una rabieta de angustia, es probable que dejen de llorar aunque esto significaría que se ha activado el sistema del MIEDO en su cerebro, reprimiendo su sistema de ANGUSTIA DE SEPARACIÓN. O, simplemente, seguirán llorando en silencio, y el nivel de cortisol, la sustancia química estresante, permanecerá muy alto. La angustia que no recibe consuelo inunda el cerebro infantil con niveles tóxicos de hormonas estresantes.

Los niños afligidos no pueden hablar ni escuchar Las dramáticas alteraciones que las rabietas de angustia causan en el cuerpo y el cerebro del niño suspenden sus funciones reflexivas y los centros verbales del cerebro superior. Así que intentar hablar con un niño mientras dura la rabieta de angustia, o esperar que él nos hable de sus sentimientos, es pérdida de tiempo. Lo único que puede hacer es descargar emociones.

Hay que tratar con delicadeza estas rabietas Se debe tomar en serior las rabietas de angustia y responder con compresión y sensibilidad al dolor. Así, el niño podrá desarrollar sistemas vitales para la regulación del estrés. Enfadarse repetidamente con la angustia genueina del niño significaría que este nunca llegue a desarrollar mecanismos inhibidores en su cerebro superior. Imaginemos a un hombre que pierde la paciecia fácilmente en los restaurantes, o que da patadas a la máquina expendedora que no funciona bien. Es posible que en su infancia no recibiera una crianza que le ayudara a controlar la rabia.

Cuando le niño subre una rabieta de angustia, el dolor se refleja en su cara. El niño de dos años que se returce en el suelo de la tienda porque quiere unos zapatos que no son de su talla, sufre emocionalmente. Se disparado uno de los sistemas de alarma de su cerecro, las hormonas y sustancias químicas estresantes inundan su cuerpo, y se siente terriblemente mal. Necesita que le consuelen.

"Ayúdame a superar esto" Si el niño sufre una rabieta de angustia, necesitará tu ayuda para tranquilizarse. Si lo abrazas, su sistema maduro de excitación corporal ayudará a calmar el suyo, todavía inmaduro. Háblale suavemente, con palabras simples y consoladoras. El niño empezara a sentirse a salvo cuando se dé cuenta de que lo puedes ayudar a afrontar sus emociones desbordantes. Esto evitará que se enfade o se aparte de ti. Cuando esté mejor intenta distraerlo con algo divertido, con un juguete o algo interesante que está sucediendo cerca de vosotros.

La regulación de la angustia infantil es una tarea crucial para todos los padres, maestros y canguros. Ayudándole a afrontar sus intensos sentimientos de ira, frustración o angustia contribuimos a que el niño desarrolle conexiones cerebrales que le permitirán calmarse en situaciones de estrés. Si no respondemos a las rabietas de angustia y adoptamos una actitud uniforme ante cualquier rabieta, perdemos la oportunidad vital de esculpir el cerebro del niño de una forma positiva. Los niños se sienten muy reconfortados cuando descubren que los adultos pueden almar y entender las tormentas volcánicas que sacuden sus cuerpo y cerebros. Pero se trastornan mucho cuando, ante su terrible dolor emocional, mamá se enfada o le deja sólo.

¿Cómo tratar las rabietas de angustia? Cuando TU hijo sufre una rabieta de angustia tu papel consiste en ofrecerle una sensación de confianza y seguridad. Las siguientes técnicas ayudan a calmar a los pequeños. - Recurre a acciones simples y tranquilas u ofrécele una elección sencilla. Por ejemplo, si el niño está trastornado por tener que vestirse (elegir la ropa que se va a poner).

- La distracción es una técnica fabulosa y poco aprovechada. Activa el sistema de BÚSQUEDA del cerebro inferior del niño y le despierta la curiosidad y el interés en algo. Se impone por naturaleza a los sistemas de IRA o de ANGUSTIA. También libera elevados niveles de dopamina, una importante sustancia química de excitación positiva del cerebro, que reduce el estrés y produce interés y motivación.

-Abraza a tu hijo con ternura. A veces, es de gran ayuda abrazar a un niño angustiado, siempre que la madre está tranquila y se controle a sí misma. La cercanía de tu cuerpo tranquilo devolverá el equilibrio a sus sobrexcitados sistemas de alarma corporal y cerebral, y estimulara la secreción de oxitocita y opioides, sustancias calmantes naturales. Usa palabras sencillas: "Esta bien, está bien". Si además del sistema de angustia, se ha activado el sistema de la IRA del niño y empieza a tirar cosas, a dar golpes o a morder deberás utilizar la técnica del abrazo apropiada (en otra sección, si les interesa me avisan).

-En ocasiones, basta sentarse tranquilamente junto al niño y hablarle con voz suave para que se sienta seguro y contenido. Algunos niños prefieren esto a un abrazo, ya que les deja libertad de movimiento.

-Evita usar técnica de "tiempo muerto" frente a una rabieta de angustia. Si tu mejor amiga estuviera llorando y retorciéndose por el suelo, no la dejarías sola ni la mandarías a otra habitación; tampoco es apropiada para los niños. El tiempo muerto significaría también la pérdida de una oportunidad vital para la regulación del estrés y de la angustia, y para el establecimiento de eficaces sistemas de control del estés en el cerebro infantil.

-No encierres al niño en una habitación durante una rabieta de angustia. Aunque deje de llorar en voz alta, seguirá llorando en su interior, hecho aún más preocupante, según demuestran las investigaciones. Mientras que el llanto en voz alta es un grito de auxilio, el llanto interior es señal de que el niño ha perdido la fe en cualquier ayuda. Algunas veces, está trágica pérdida de fe dura toda la vida.

- Recuerda que la angustia de tu hijo es auténtica. El niño de dos años que chilla por que su hermano le ha quietado el cochecito de juguete no pretende hacer una escena. Los estudios demuestra que la sensación de pérdida activa los centros de dolor del cerebro y causa una angustiosa falta de opioides. Los niños pequeños llevan pocos años en este mundo y no tienen una perspectiva clara de la vida. Los adultos tenemos un bagaje de acontecimientos y experiencias que nos dicen que la pérdida de un juguete no es un hecho grave. Si castigamos repetidamente al niño por sus rabietas de angustia, la lección aprendida será esta: "Mamá no entiende mi dolor ni puede ayudarme". Como resultado, podría reprimir sus sentimientos de aflicción porque le causan problemas. Esto tiene consecuencias en la forma en que se enfrenta a sus sentimientos siendo adulto.

Si la distraigo con un juego, ¿acaso la malcrío y siembro el terreno para nuevas rabietas? Jugar a dar palmadas o cantar una canción son recursos muy buenos para distraer a un niño a punto de tener una rabieta. Los estudios demuestran que la distracción da buenos resultados en esta fase. mientras que no suele funcionar cuando el niño ya está en plena rabieta. Usar la distracción para evitar la rabieta no significa malcriar a tu hijo. Los pequeños no tienen la perspectiva adulta de la vida y no poder tener o hacer algo que desean puede desencadenar una gran reacción de angustia. Las rabietas no son travesuras, son resultado de la inmadurez. Los padres debemos recurrir a la compasión y la comprensión para ayudar a nuestros hijos a hacer frente a sus sentimientos.

Yo creo que las rabietas son, a parte de un intento de autonomía y de independencia (hacia los dos años), simplemente un desahogo, una forma de sacar la frustración de algo que les ha sucedido durante el día o en ese mismo momento. Nosotras conseguimos verbalizarlo, ellas no.
Mi hija ha tenido rabietas como si fuera la niña del exorcista y todo ha empezado a mejorar cuando me quedo a su lado y las sostengo. En realidad no hago mucho, dejo que las saque (nada de chupete ni teta para cortarla  sino, saldrán otra vez más tarde). Alguna vez le ofrezco la posibilidad de pegar un cojín, de morderlo, o simplemente espero a su lado hasta que todo está fuera (nunca me ha servido para nada, más bien quería morderme a mí). Siempre duran un rato y luego, cansada, me pide un abrazo fuerte, que por supuesto le doy. También creo que necesitan confirmar que sus padres les quieren en ese momento complicado, tanto como cuando están tranquilos.
Cuando la rabieta se produce porque no le dejo algo o no compro algo, lo siento, pero no voy a ceder aunque tenga rabieta. Se lo explico con tranquilidad y ya, aunque eso no la calme nada y me tenga que soportar el hipogritohuracanado y a toda la gente de la calle mirarme como si yo fuera la bruja de "Hansel y Gretel"...
Todo esto queda muy mono, pero claro, no siempre una tiene la paciencia o la tranquilidad o la energía. Alguna vez no puedes más y es difícil.
Aletha solter dice que para ellos sacar una rabieta, ver que son aceptados, que se les permite tenerla y que el entorno les da la confianza para hacerlo, les ayuda a necesitarlo cada vez menos. No sé será casualidad, pero yo empecé un poco a plantear esto y la niña del exorcista no ha vuelto a aparecer. Se enfada, monta líos, pero no como antes y cada vez duran menos y es más fácil razonarlos. También es verdad que tiene tres años y medio y su madurez es distinta.
En fin, es complicado. Yo lo llevaba muy mal, me entraban ganas de llorar, de gritar y de patalear a mí también. Alguna vez sentía que era como algo que tenía contra mí, hasta que me dí cuenta de que eso era un problema mío que nada tenía que ver con ella y de que problablemente, a mí no me habían dejado mucho enfadarme cuando era niña.