Recuerdos

Muchas veces por conversaciones con gente, la gente de pocas o muchas cosas de la infancia se acuerdan, yo siempre me paro a pensar y no me acuerdo de nada, no se que pasaría en mi pero no me acuerdo ni del colegio, ni de salidas con mi familia, ni jugar con mis hermanos, amigos....etc, me acuerdo de alguna amiga pero no recuerdo momentos con ella. Siempre pienso que algo pasó o que es lo que pasa en mi para no acordarme de ello. 
¿Como se podría investigar si es que realmente pasó algo o simplemente tengo memoria de pez? Yo hay muchas cosas que pregunto a mi madre o padre y siempre tengo la misma contestación, no me acuerdo. También hay muchas cosas de mi familia que he sabido cuando ya era mayor, he preguntado yo, pero también se que hay muchas cosas que no me han contado. 

 Creo que antes de los dos no es posible tener recuerdos explícitos, por lo que explica Rosa Jové aquí. 


A mi no me parece tan raro. Los recuerdos seguro que están pero por lo que sea los has bloqueado. Nadie mejor que tú para saber cómo son las cosas en movimiento familiar. Valora si necesitas esos recuerdos o qué es lo que ahora te está removiendo para sentir que esos recuerdos deberían estar presentes. Si de verdad los necesitas o los quieres vivos puedes hacer cualquiera de las cosas que te han dicho o también puedes plantearte constelar.

Si se te ha despertado ese interés te recomiendo muy mucho los talleres: "¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? El guión natal como origen de la personalidad adulta" y "Acunar al niño herido y renacer el niño maravilloso". Para mí fueron reveladores. Los imparte Juanjo, una persona súper especial e importante en mi vida.
http://www.ailim.es/2122/index.html

Diversión

Ayer por la tarde, cuando mi marido llegó de trabajar, aproveché para darme un baño, me puse un capítulo de Redes, e intenté relajarme un poco, sin marido, sin hija, sin nadie.

A los 3 minutos se abre la puerta.

Un marido con un bebé en brazos dice... Anda, que bien se relaja mamá (sonó a marido envidiosillo). Sale del baño, con un bebé en brazos que comienza a llorar porque no quiere estar en otro lugar donde no esté su mamá.

Fin de la escena, mi hija en el agua conmigo, mi marido en el baño mirando. El capítulo de redes de fondo sin que nadie lo esté mirando.

Y durante un segundo deseé meter la cabeza debajo del agua y no salir en 10 interminables minutos. Aunque no me lo permita mi necesidad de respirar.

Y sin embargo los dos me hacen tan, tan feliz. Qué jodíos!

Dudas

Mi padre es psicólogo y conmigo y mi hermano mis padres llevaron a cabo una educación bastante conductista. Sé que lo hicieron con todo el amor del mundo y con la mejor de sus intenciones, pero a estas alturas me estoy quitando cosas de encima y de vez en cuando me salen si querer. Cosas que no me gustan nada.
Creo que todos los padres y madres (salvo los muy dañados o enfermos) buscan lo mejor para sus hij@s.
No creo que nuestra forma de hacer sea la mejor (no hay ninguna perfecta), pero es la que nos hace más felices a nosotros y a nuestra hija. Al fin y al cabo se trata de eso ¿no?
En cualquier caso, tampoco me parece muy sano juzgar a los que piensan diferente o ven la "educación" de manera distinta a la mía. Yo me digo siempre: "Dudo, luego existo". De esa duda salen aprendizajes y no pienso dejar de cambiar, modificar cosas y transformarlas si descubro que las que hacía antes no eran adecuadas. Personalmente, estoy aquí para "jugar" no para llegar a la meta.

Muerte

http://lacunavacia.com/

La semana pasada la prima de una amiga mía perdió a su bebé estando embarazada de 8 meses. El dolor por la pérdida tuvo que ser inmenso, con el agravante de que no solo lo pierdes a un mes de tenerlo en brazos sino que además tienes que parirlo. Pasar por un parto muy triste sabiendo que vas a parir un niño muerto. 
Mi amiga dice que no están tan mal del todo y que parece que lo han asumido, pero las dos creemos que lo más probable es que se encuentren aún en una burbuja y no se hayan dado cuenta del todo de la situación. ¿Conocéis lecturas o grupos de apoyo por si lo necesitan?

A mi mi hermana me recomendó niñosdelagua.com.es, yo no he llegado a meterme en la página. A ella se lo recomendaron en una conferencia en el que hablaron de pérdidas de hijos no nacidos.

A mí me sirvió mucho leer a Elisabeth Kübler-Ross: https://www.dropbox.com/s/tendm0sjeuvotm8/los-ninos-y-la-muerte.pdf?dl=0
También me fueron bien las reuniones con Umamanita.es

Todo lo que la ayude a llorar la ayudará a reír...

Libro "Las voces olvidadas".

Hacer testamento...Testamentos y nombramiento de tutores

Este es uno más de los tabús de la mater-paternidad, algo en lo que no queremos pensar, no queremos ni plantearnos que nuestros hijos tengan que estar sin nosotros, menos aun sin ninguno de los dos. Pero para mí, para nosotros en casa es un acto de puro amor y responsabilidad. No hablamos de la falta de uno de los dos, está claro que seguirán teniendo a uno de sus padres, hablamos del fallecimiento de ambos, simultáneamente o no, antes de su mayoría de edad.

Le hemos dado muchas vueltas, buscado mucha información al respecto...si quieres leer el post completo clica en el enlace...http://sirinadas.blogspot.com.es/2014/01/hacer-testamento.html?spref=fb

Problemas familiares

Alguna sabe algo de esto? Tengo algo no resuelto con un familiar y la cosa es que yo necesito pasar página y no puedo. Me gustaría desengancharme o desvincularme de esa persona. Que sus actos o no actos me resbalen, que su opinión sobre mi me resulte indiferente, dejar de esperar su aprobación o interés... ¿Alguna sabe algo de esto?

A mí me han ayudado mucho las constelaciones familiares. No sé si te funcionaría...

Cuarentena, es decir tomar distancia, no tener nada de contacto físico ni mental con esa persona. Sin tiempo límite hasta sentirme fuerte y que lo que me vaya a decir me entre por un oído y me salga por otro. 

La empatía y compasión también me ayudan. Comprender que todos tenemos un niño interno herido dentro de nosotros y por eso actuamos de determinada manera. En este caso que comentas: necesitando aprobación.

Hola., El método Yuen te ayudaría  no sólo a desengancharte sí no a sanar, fortalecer y borrar a todos los niveles para ti y la otra persona.
Bego Dorda es la que organiza los cursos en Madrid de Carlos de Diego y también hace ella sesiones, yo también hago.
Pruébalo, seguro que te quedas suelta de todo.

Con las suegras...:
Por mi parte solo decirte, aunque no creo que lo compartas, que esto es lo que elegiste a nivel alma para experimentarte en esta encarnación...todo es aprendizaje...aunque un poco plasta!
Mi consejo es que ojalá pudieras evitar estar con tu hijo y su abuela juntos...ellos merecen tener su relación...y en constelaciones lo que aprendí es a honrar a nuestro linaje sea el que sea (aunque también a pedirle que te honre a tí), y el de tu no marido también te pertenece...lo siento!!!!

Que descansada quedó mi suegra en España, ni un problema más... ahora me alegro de verla hasta cuando llama por Skype. Su poder sobre mí residía en mis miedos propios porque otras personas si tocan esos puntos me generan la misma animadversión. No era cuestión de ella. Me di cuenta cuando la tía de mi pareja ocupó su lugar y me jodían cosas parecidas. Traté de mirar hacia dentro para buscar las razones, pero conste que mientras no encuentre otra solución para dominar mis dudas y miedos poner tierra por medio es lo que mejor me va.

Yo también he constelado un poquito, aunque también entiendo que la mamá quiera proteger al hijo. A lo mejor se trata de no tomarlo como algo que nos pertenece tanto. Es decir, poner distancia. 

A mí no me cuesta tanto con mi suegra, pero cuando nació mi hija todos y todas querían decirme cómo hacer las cosas. Ya no lo hacen, porque les pongo límites. Con cariño, pero se los pongo. Y luego, algo tendremos que sanar de esto ¿no?

Conexión

http://www.circulosdegozo.com/darse-alimento-a-una-misma-con-el-masaje-de-pechos/

Insatisfacción

Llevo una temporada raruna. No me encuentro y no me encuentro y ya no sé si me apetece encontrarme. No sé quién soy ni dónde estoy pero esto no es de ahora, no puedo decir que se debe a mi nuevo rol de madre, o a mi pareja, o a historias familiares. Porque todo lo que sentía que me faltaba lo he ido teniendo y aún sigo sintiéndome igual...así que estoy como estoy porque soy como soy y no sé qué hacer para saber quién soy. En estos momentos pienso que padezco la enfermedad de la insatisfacción. La enfermedad del que mira por una mirilla la vida ajena y siente que los demás manejan mejor su barca. En fin, no me aguanto y necesito ilusionarme, quiero saber quién soy y amarme, gustarme y respetarme porque ahora mismo estoy muy enfadada conmigo por valorar lo que tengo y por sentir que no doy la talla y que nada ni nadie me llena.

Hola bonita, acabo de leer el libro El Vórtice, sobre la ley de la Atracción. Los autores opinan que cuando nos sentimos mal, es porque hay un desacuerdo entre tu Yo y tu Yo Interior, ese ser infinito que nos habita. El Yo Interior sabe que se nos va a proporcionar todo lo que necesitemos, y cuando el Yo está en otra vibración-la del miedo, carencia, culpabilidad- sentimos una emoción negativa. Para restaurar esto, proponen que en cuanto sientas una emoción negativa, pienses en algo que te gusta, qué sé yo, a mí me pasaba que me sentía mal y pensaba en lo que me gusta acariciar a mi gato y que ronronee... no tenía nada que ver con mi problema pero hacía que mi vibración cambiara, y así una vez tras otra... también proponen hacer listas de cosas positivas de tu situación, de la gente que te rodea, de lo que más te gusta hacer... y dejar de pensar en lo que no te gusta, para ponerte a pensar en lo que sí te gusta.

A mi me ha venido muy bien lo de la biodescodificacion, ya se que en esto hay que probarlo y si conectas bien , pero igualmente es interesante ver otros ángulos. A lo mejor hay algo externo transgeneracional que llevas arrastras en tu vida. No se, yo lo pruebo todo porque por algun lado das con ello. Eso no quita que es algo que hay que hacer, para respetarse y amarse a uno mismo hay que poner voluntad, voluntad positiva, y mimarse religiosamente. y a mi lo que me ha servido mucho de la bio es ACEPTAR esas emociones , sin aceptar no sale el enfado, y ese enfado tiene que salir para que transcienda a la pena  y de la pena al olvido. Le llaman  agotar la emoción.

Otro descubrimiento extraño de este mes es una mujer que se llama Conni mendez, es una mujer de los años 70 que escribió muchos libros de metafísica para marujillas. es muy metafísica pero yo estoy haciendo un ejercicio muy simple suyo que es: escribir una lista de deseos inmediatos, que quieras hacer, la lees  todas las noches y todas las mañanas  y puede que no se haya cumplido ninguno , pero lo que me gusta es que te acerca a ti y a lo que quieres de este mundo es como una mini meditación. 

Totalmente de acuerdo con cambiar la vibración, atraemos en lo que estamos... si estamos positivas llega lo positivo y también ocurre al contrario.

Mirar fuera es una fuente de continua insatisfacción, nunca va a ser suficiente y lo mío nunca lo termino de disfrutar porque fuera hay mucho más... A mi me gustó mucho cuando me dijeron "mata tu ideal", hasta que no te deshagas de él ahí habrá otro foco de sombra y carencia... 

A parte de la Biodescodificación y miles de técnicas/terapias que hay y que muchas seguro has probado, para mi la clave ha sido poder mirar dentro desde lo pequeño que hago día a día y valorarlo, incluso a veces es necesario sobredimensionarlo... hasta que te lo creas!!

La mirada fuera es una falta de autoestima y no poder ver lo bueno y maravilloso que hay en una, dentro.

Ayuda cosas que ya se han dicho:

- hacerse listados de lo positivo que hay en mi, repetirlo mañana y noche, se trata de resetear la mente y reprogramarla, deshacerte de creencias y pensamientos limitantes. 

- Cortar los pensamientos negativos sobre ti misma

- Hablar de ti misma en positivo, nunca en negativo

- Recordar y rememorar momentos buenos de tu día a día y de tu vida, enfocarte en la luz, no en la sombra

- Decir que no, tenemos tendencia a hacer cosas que no queremos para obtener esa satisfacción de fuera

- Reirte de ti misma y tus fallos, tomarte poco en serio y no darte tanta importancia

- Cortar la comparación con lo de fuera y con los de fuera, evitar cualquier comparación a ser posible

- Hacer cosas que te gustan y que las valores

- Dejar de pensar que vales en función de lo que haces o tus logros

- Aprender a perdonarse 

- Aceptar mis debilidades y potenciar mis fortalezas

Solo amándome a mi misma puedo amar más y mejor. Valorar el proceso y no el resultado, esto es un proceso de enamoramiento con una misma, poco a poco sin prisa pero sin pausa... pero siempre siempre tiene un final feliz. A por ello amiga... 

Me llama tonta y no lo soporto

Tu historia me ha tocado y quería compartir mi opinión y caso.

Estoy de acuerdo en que: "Está probando, testando tus límites, necesita ahora decir eso para expresar algún tipo de frustración… Si te lo tomas muy en serio le das el poder de herir, transciéndelo a ver que hay detrás, que es lo que busca ella…" Por eso también pienso "que sería bueno que mires porqué te afecta tanto la palabra tonta, que ellos ni saben bien lo que se mueve". La solución que adopta C lo he hecho yo muchas veces con el mismo sentimiento final: "si me sigues haciendo daño me tengo que alejar"… "pero al final me da la sensación de amenaza...". Por eso sé que esto lo tengo que revisar, la manera cómo me comunico con él en estos casos. Y sobre todo pienso que la palabra "tonta" es un rechazo que puede estar dentro de tí: "El rechazo es mío, está dentro de mí y no en él".

A mi me molesta muchísimo que Romeo me diga: "vamos a jugar". Es una frase que no puedo con ella... Él lo sabe y por eso me lo dice, para probar mi reacción. Porque cuando lo dice, aunque sea enfadada, me conecto con él. Yo sé que tengo que trabajar eso, el "vamos a jugar" (además lo dice con rentintín... ¡me pone negra!), no darle importancia, que no me afecte, y él cambiará su manera de relacionarse conmigo. Espero conseguirlo, pero claro tengo tanta historia atrás de no permitírseme  ni permitirme jugar.... 

En fín, ¡mucho ánimo y gracias a la vida porque tenemos hijos que nos redescubren y nos ayudan a perfeccionarnos!

Yo, si sirve de algo, os diré me llama tonta 20 000 veces, que no me afecta nada en realidad, siempre intentó ver que hay detrás y eso es lo que me ocupa cuando me lo dice.

En Filipinas se ha heredado esa palabra tal cual y viene a ser del nivel de cabrón: os imagináis que en el cole nos han hablado del tema y en la calle a veces nos miran raro.

Bueno, sigue diciéndolo cuando se enfada con alguien en concreto y me temo que para el es simplemente eso la mayoría de las veces (estoy enfadado contigo y no me gustas).

Así que trabajando el 'gentle words and gentle hands': mejor evitar repetir la palabra, poniendo énfasis en lo que se puede hacer en su lugar.

Funciona. Pero a la siguente, vuelta. Tanta amabilidad no le descarga de nada. Y es que yo me pregunto: a veces al ser humano, y más a los niños que están en ello, no le sentará bien expresar algo así? La historia sería no llegar a sentirse así, pero podemos evitar que los niños lo sientan? Los adultos tenemos un largo camino por delante para alcanzar el 'nirvana'...

En fin, que a menudo pienso que no esta tan mal que se desahogue, que si no lo hiciera a lo mejor le sale un bulto en la nuca...

Y ahora pienso que mi hijo reacciona así porque le dejo y si le dejo es porque probablemente yo lo hago también  (sin el probablemente, cuando estoy mal me cabreo con el que pillo más cerca).

Así que si: de acuerdo, miremos dentro de nosotras!

La culpa

Pues eso. Hoy necesito explotar y decir que estoy hasta las narices del paradigma ligado a la maternidad que nos hace sentir culpa por todo!! Si tenemos un mal día no te lo puedes permitir porque tu bebé lo nota también, si estás triste también, si te enfadas pues lo mismo...vamos que tengo que cantar todos los días el supercalifragilistico todos los días porque si no mi hijo no será feliz por...MI CULPA MI SANTíSIMA CULPA. Crianza con apego o desapego, sea como fuere la culpa siempre de la madre. Pues yo hoy tengo un día de mierda y no se gestionar mi mierda mas mi sentimiento de culpa porque Teo se va a sentir horrible por mi culpa. Un beso Tranki muchas hemos pasado por eso Mi conclusion personal, ser como eres con lo bueno y lo malo y ser sincera contigo y así lo seras con tu bebe ...la diferencia es como lo hables y lo gestiones con el, ser consciente del momento y vivir la experiencia Bsts Maldita culpa, la llevamos en el ADN, es un programa más de esos que hay que quitarse y cuesta...  Y bueno, con un día malo ya ni te cuento... respirarlo y darte cuenta que está, transitarlo como diría aquel para trascenderlo, uffff!! suena muy teórico Vamos que lo tenemos todas!! y con darse cuenta ya es un gran paso... ser tan consciente a veces da por "culo" Abrazos bella!!

Olor fuerte

Pues eso, no sé porqué llevo unos días que me huelen muchísimo los sobacos. Por más que me lave y me ponga desodorante ese olor no se va. Qué puede ser? Me preocupa un poco, vamos no me apetece ir oliendo así a todas partes.

Hola, hablas solo de olor o es un exceso de sudoración? te lo digo porque en ese caso la fisioterapia te puede ayudar, soy fisio pero no curro en este momento, pero si buscas una buena clínica hay corrientes galvánicas que ayudan en esto de la sudoración excesiva.. 
Tiene mucho sentido que sea que tu cuerpo está sacando la toxicidad, exceso de dulce,lácteos,gluten,quién sabe!Pero si no se te va pasando tienes esa opción.

 A mí me suele pasar lo del olor excesivo por tema de alimentación, quizás lo del azúcar sí que ha afectado. Yo por ejemplo tomo mucho ajo, y por desgracia huelo mucho, pero prefiero seguir con el ojo, que me hace más bien que mal el olor ;)   

Hola, con el pecho el olor corporal aumenta mucho... puede ser eso?

Una de las (mil) cosas que me despertó la crianza fueron los olores corporales, y lo he recordado al leer tu mensaje. Yo me noté mucho olor cuando volví a menstruar tras el embarazo y puerperio... No se sí podría ser tu caso.

Desbordada

Hola mamis, hoy me siento un poco desbordada, supongo que desde que nuestro hijo ha venido a nuestra vida todo ha cambiado muy rápido, tanto es así que tomamos decisiones todos los días, a veces de forma consciente, a veces en automático. Personalmente he intentado desactivar el automático en todo lo que al peque concierne, pero me doy cuenta de que aún a veces me dejo llevar, no solo por el automatismo si no por lo que me rodea y cuando me doy cuenta me enfado y corrijo, pero en ocasiones me he perdido cosas, porque el tiempo con mi hijo se resume en pestañeos y cambios de una inmediatez asombrosa.

Las opciones son abrumadoras y todas ellas importantes, que come, como lo come, educación, limites, enseñanza, pedagogía, que tipo de pedagogía, anti pedagogía... Mi marido es muy diferente a mi , de momento hemos llegado a puntos intermedios, incluso me he dado cuenta que si ve que es positivo para Lucien el también cede, pero tengo esa sensación de estar educando a dos criaturas en lugar de a una, mientras yo misma estoy buscando como hacer las cosas. La comida al final está yendo bien, he logrado que se haga el baby led al completo, porque mi chico era reacio, pero después de ver al cachorro comer solito me ha dado el visto bueno. Pero no está de acuerdo en que el peque no coma carne y esto es un poco difícil para mi que soy vegetariana y llevo la parte de la comida en casa.

A lo que iba, que me disperso porque tengo mil cosas dentro, tengo siempre un nudo porque sé como me gustaría hacer las cosas, pero tengo la impresión de que lo hago todo a la mitad, a veces por el entorno, a veces por desconocimiento, intento informarme, a veces me tiro hasta las cuatro de la mañana leyendo porque no tengo otro momento,pero la información muchas veces me llega con retardo. Cuando leo, cuando estoy aquí con vosotras (cosa que agradezco infinito, porque sois un gran apoyo)... cuando eso pasa, me reafirmo, quiero una crianza natural para mi peke, fuera de obligaciones innecesarias, de premios, de recompensas, de materialismo, de hacerlo así porque sí, porque así se hace, de escuchar mil veces que voy a hacer al niño raro... 

Jo que de cosas... en fin, hoy estoy sacando todo esto, porque se me plantea un dilema y no sé muy bien como resolverlo. Nuestra intención era que mi marido estaba con el cachorro por las tardes y yo por las mañanas, pero le han doblado horas y aunque trabaje en casa, nos parece complicado que cuando empiece a andar Lucien pueda ocuparse de él con la atención que merece. 

No tengo ni idea de inscripciones a escuelitas ni nada así, porque pensábamos retrasar esto hasta que tuviera dos años. Ahora le estamos llevando a una doula con la que hacemos ejercicios, masajes, jugamos con la música y nos gusta. En el mismo sitio tienen guardería, pero no es lo que queremos, además hemos visto que les ponen tablets y es algo que queremos esquivar como sea. Así que tengo que encontrar algún sitio, que se adapte más a lo que nosotros estamos haciendo en casa, pero estamos bastante perdidos. 

Si finalmente encuentro el sitio, yo cambiaría mi horario a la mañana, a pesar de que me parten el turno porque en mi trabajo son unos capullos y habríamos resuelto el entuerto. 

Otra opción que hemos pensado sería una mami de día para ocuparse de él por las tardes unas horas para que mi marido saque el trabajo y así seguir la linea que habíamos trazado desde el principio, pero esto nos creo inquietud sobre la sociabilidad del cachorro, pensamos que sería bueno que compartiera tiempo con más niños, así que supongo que tendría que ser una casa de madre de día con otros peques. 

Otra cosa que me preocupa es que siento que en ocasiones mi bebe tiene energía estancada, tiene un poco de nervio y me gustaría trabajar con él haciendo meditación o algo así, fuimos a probar natación y le encanto, pero nos pusimos muy malitos a principios de mes y hemos estado con un tramo un poco duro, porque con la medicación perdí lo poquito que me quedaba de lactancia :'((( así que  decidimos posponer hasta después de verano cuando todo lo demás esté mas asentado.

En fin, hoy ha salido parte de mi empanda mental fuera, tal vez porque estoy haciendo una cura de ayuno y estoy eliminando también todos los pensamientos que tenía estancados. No sé, entre la falta de tiempo, el trabajo, sacar mis inquietudes a delante, el gordito, el ocio, la familia y la lucha por reafirmarme en lugar de dejarme llevar estoy exhausta...

¿me ayudáis a ordenar un poco esto esta maraña?... 

Mil besitos de colores.

Hola!!

Pues yo te entiendo en muchas cosas. Lo que yo siento a veces es que el tipo de crianza que hemos elegido y que va en consonancia con quien nosotros somos y entendemos la vida también es una crianza más dedicada, requiere más presencia y a veces, aunque una no quiera, el agotamiento aparece, las dudas, las opiniones externas e internas, las valoraciones...yo al menos lo que hago es que cuando me entra la marea mental siento y confío que esto es lo que quiero y lo que me nace. Que es lo que es para mi hijo y que todo está bien.

Para lo de los horarios y el curro yo no te puedo ayudar porque en casa hemos decidido que mientras podamos, aunque andemos justos, yo me quedo con Teo. Supongo que cuando yo sienta que necesito también que necesito compaginarlo con otras cosas mías pues buscaremos un grupo de papis que hayan montado algo o que quieran montarlo. Las madres de día también están bien. Y para lo de la energía estancada y sociabilizar yo me voy al parque por las mañanas y a veces por las tardes. Teo está en la arena, juega con los otros niños o se va de aventuras, coge hojas, ramitas, se agarra a los sitios, se sienta con los niños más grandes y juega con ellos. La verdad es que nos lo pasamos muy bien en el parque y el día que por lo que sea no hemos podido ir lo notamos un montón.

Ánimo y un besote.

Hola, te leo súper angustiada...como muchas hemos estado en tu situación, en las que también hemos tenido dudas sobre nuestra crianza: esa necesidad de informarnos a toda costa leyendo, formándonos..., también las diferencias con nuestras parejas son típicas. Según mi experiencia es legítimo luchar por lo que un@ tan claramente opina pero dando espacio a la opinión del padre para no transmitirle a tu peque, como hice yo, que tus ideas, por correctas que sean, te dan permiso para pasar por encima de quien se ponga por delante; y las dificultades en conciliar nuestra vida laboral, emocional, cotidiana con las del/a peque y que tan vacía la dejan a una que al final no sabe ni quién es...todo es normal.
Pero estoy segura que lo estás haciendo maravillosamente, seguro!
Lo único que te puedo recomendar es que busques tribu física, lo más afín a tu manera de pensar pero si no, la que sea. Amorosa y respetuosa.
Y que intentes evitar que se te acumulen demasiado las complicaciones, incluso dejando para otro momento el ayuno que tan sano es, pero tan removedor. Casi seguro que esto que estás sintiendo se debe a su gran poder desintoxicante (físico y emocional)...pero te tiene que apetecer sufrirlo, y quizá ahora sea demasiado para ti. Aunque también sabiéndolo te facilite llevarlo con más comprensión hacia ti.
En cuanto a lo de acompañar profesionalmente a tu peque creo que una mamá de día sería lo que más te satisfaría...pero es solo mi opinión, porque lo que aquí cuenta es lo que tú creas...no hay mayor tranquilidad para un/a peque que una madre segura de lo que hace con consciencia...una como tú
Bsssssss

Hola mamis, gracias por la fuerza, hoy después de soltar todo estoy más tranquila y parece que las opciones se van dibujando.

Creo que necesitaba un poco de soltar, tienes razón, solo es cuestión de respirar y confiar en que lo que hacemos lo hacemos para nuestros bebes y que está bien, si nos queremos acercar a lo natural, lo natural sería estar tranquilos ;)

También creo que esto forma parte de mi legado emocional por mi educación. mi madre me tuvo con diecisiete años y mi educación fue complicada y el colegio no me ofreció ninguna motivación, así que, creo que mis ganas de que Lucien tenga una educación que el pueda disfrutar a tope a veces entorpece un poco el proceso, porque me lío tanto mirando todo que al final no me doy cuenta de que es mucho más sencillo.

Es cierto, lo del ayuno ha sido una bomba. Antes de estar embarazada lo hacía una vez al año, pero nunca había tenido una carga emocional tan fuerte, pero bueno, ya llevo ocho días y creo que al final me está sirviendo para sacar todo esto fuera.

Lo de la tribu física es cierto, no tengo muchas amigas con pekes...

Creo que al final lo de la mamá de día es la mejor opción, estamos trabajando en ello, eso nos cuadraría todo... en fin, un abrazo enorme a todas gracias por estar ahí.

Pues eso...que no tengo ni idea de gestionar mi tiempo. Siento que sólo soy madre y la persona que se ocupa de la logística de la casa. En su día escuchaba a otras madres hablar de cómo la maternidad les volvió muy creativas y cómo su vida tomó otro rumbo y cosas varias. Pues yo tengo un bebé de 18 meses y suerte tengo si no me olvido de ponerme las bragas al salir de la ducha... Estoy hasta las narices del parque, siempre el mismo parque y sino es ese es otro parecido. A mi las mañanas no me cunden, así q si me voy muy lejos o como fuera o comemos a las mil y eso nos descoloca el resto del día. En fin, que no soy un desastre con el tiempo y organizar mis prioridades. Probablemente ya lo fuera antes.

No eres un desastre, es que la vida, el entorno social, no nos ayuda. Vivimos la maternidad en soledad y eso es muy duro. Tenemos que trabajar con nosotras para que la experiencia sea enriquecedora y no sólo agotadora. Intentar construir nuestra tribu, alimentar nuestra autoestima, buscar apoyo y amor en grupos como este. Y vernos más a menudo, ¿verdad?

Ánimo y muchos besos!

Si yo también te entiendo, y no has pensado llevarle a algún sitio respetuoso y así poder tener unas horitas para ti al día?

A mi eso me ha dado la vida y lo mas importante aun, el tiempo que paso con el es mejor, estoy mas contenta conmigo misma y por tanto con él. Llega un momento que nos tenemos que dar un poco, cuidarnos, volver a ser mujeres atractivas, y quizás ya ha llegado ese momento para ti. No dejes que ninguna teoría, libro o dogma te evite escuchar lo que TU necesitas.

Animo, no estas sola.

Gracias por la sugerencia. A mi lo que me desgasta es no tener tiempo y el que tengo pues que mis fantasmas no me dejen aprovecharlo. Para poder llevar a mi hijo a un lugar respetuoso yo tendría que currar jornada completa y no es lo que quiero ahora mismo porque no seria currar en algo que me vuelva loca. Al final tendría tiempo para mi pero por estar currando en algo en vez de estar con él. Llega un momento de la crianza que vuelves a un punto de partida que no habías resuelto, sólo que ahora eres madre. Yo me siento un lastre y que no hago nada que sea importante socialmente. No sé, estoy en mi antigua crisis existencial sólo que ahora tengo a mi hijo y no me puedo encerrarme en mi mundo o salir corriendo.

Yo he aceptado un curro de un día a la semana, cuatro horas, y me he sentido hasta culpable porque dejaré a mi hija con mi suegro... y sospecho que también mi suegra. Y me carcome el alma pensar que me separaré. Me debato entre sentir que no soy buena madre y morirme por tener una conversación de adulto. Pero también es cierto que salir del bucle pañal, teta, pañal, teta, nos oxigena un poco. No es la necesidad de nuestros hijos, está claro que es nuestra necesidad, pero de forma colateral, ellos sacan un beneficio también, porque salimos de ese bucle y estamos más frescas.

Y si tú no puedes apañarte con un canguro puntual como es mi caso, hay algunos sitios y personas en Madrid que ofrecen servicio tipo "guardería", me refiero a que dejas a tus hijos con un cuidador y no son la semana completa, sino un día a la semana. Yo no los he probado, pero sé que existen y tienen un precio bastante competitivo. Los busqué cuando me ofrecieron el trabajo y estuve a punto de llevar allí a mi hija, pero mi chico insistió en que se encargaran sus padres. Quizás eso encaje más en lo que andamos buscando. Algo puntual que nos dé unas horas a la semana, aunque sólo sea una mañana de un día a la semana. No sé...

Agotada

Necesito escribir esto. Estoy agotada. No me reconozco, mi cuerpo me horroriza. Estoy irascible, quejica, enfadada, triste...duermo como mucho 3 horas y se me está apagando la ilusión. Mi relación de pareja no sé ni dónde está, mi lívido no existe y no sé cómo puede una relación sostenerse en el tiempo con este panorama. Me siento enfadada, en-fa-da-da. Confundida, no sé lo que siento por nadie ya, a veces ni por mi hijo. Y si sigo de esta manera voy a caer enferma.

Necesitaba escribir esto.

Decirte que a veces he sentido lo mismo. A mi, en especial, me lo hacen sentir las hormonas, el ciclo premenstrual en concreto, incluso la ovulación, en otras ocasiones. Y luego desaparece.

Pero contarlo ayuda. Y este es un excelente grupo para hacerlo. No te culpes por lo que pienses y sientas en este momento, no eres toda tu la que habla, es una parte de ti que surge del cansancio, del agotamiento, de la inquietud, de dolores latentes. No se muy bien que decirte porque a mi me cuesta horrores sobrellevar ciertos pensamientos pero te envío un abrazo fuerte, fuerte.

Ya veras, las chicas hoy me dieron infinidad de consejos buenos, seguro que se suman a este post. 

¿Me pones un poco en situación? ¿Cuanto tiempo tiene tú peque? Te lo pregunto porque puede que tenga que ver. Cambiar nuestro cuerpo ha cambiado, cambiar nuestra vida a cambiado. Depende del momento del día, o simplemente de apoyo que recibamos, podemos ver el baso medio lleno o medio vacío. La comunicación que tengamos con los demás es muy importante, tanto como sentirnos escuchadas y entendidas. No sé por qué estás pasando, pero sé que, me siento reflejada por tus palabras en mi pasado, y no tan lejano. Y te mando ánimos, paciencia, suerte para encontrarte a gente que te cuide y, que recuerdes que eres perfecta tal cómo eres, : ) sólo te lo tienes que creer, y así es.

Ánimo amor,

No sé si es por la cercanía de tiempo que tienen nuestros peques, pienso que tal vez sea una etapa, porque me siento totalmente reflejada en tus palabras...

No sé que muy bien que decir, pero me gustaría pensar que nos vamos a reír de esto dentro de poco. 

Me sorprende muchísimo la sensación de soledad y agotamiento, no sé si te pasa a ti, pero a veces cuando por fin acuesto al niño siento que estoy sola, de repente se para el ritmo frenético de cosas que hacer y esa desaceleración me deja desconcertada.

A veces también tengo mucha tristeza y cuando me miro al espejo no sé quien es esa, incluso me he comprado una bici estática porque no tengo tiempo para nada más y estoy como una tonta en medio del salón.

Y a lo del sexo... No sabes como te entiendo. Reprocho a mi marido que no tenemos relaciones, pero después no me siento preparada para tenerlas me siento tan poco "yo" y luego me entra la llorera pensado que mi relación está en peligro inminente.

Todo eso junto y revuelto con las dudas de sí lo estaré haciendo bien y con las ganas de dormir una mañana hasta las 11h sin un despertador que se llama Lucien y luego con la culpabilidad por pensar en este tipo de cosas...

En fin, que mil gracias por contar como te sientes, porque me has ayudado a desatar mi nudo y que yo también me suelte.

Un abrazo de gigante!

Cuanto te entiendo!!!

Yo tengo un bebe y he pasado por un infierno de agotamiento.

El pobre no dormía más de dos horas seguidas !!!encima le acostumbramos a brazos y nos pasábamos las noches meciéndolo en brazos hasta que pesaba 12 kilos y ella no podía más con la espalda y mi marido tampoco

Luego pasó a dormir tres horas seguidas y  el infierno seguía siendo el mismo. Me sentía sola aunque  contaba con mi madre y mi suegra, me despertaba cada vez que le oía. Porque además quería teta toda la noche

Me levantaba como sino hubiera pasado un camión por encima , me pasaba todo el día como una enferma sin ganas de hacer nada ni siquiera salir al parque pasear. A partir de los 12 meses empezó a estar mejor. Ahora tiene 16 meses y ya duerme seis horas seguidas a veces incluso una siesta más o menos normal de más de una hora. Yo empecé a plantearme qué problema podría tener yo y que miedos tenía para que estuviera así El Niño y efectivamente durante el embarazo todos mis miedos y mis angustias pasaron a él. El parto también fue horrible con lo cual es normal que que el niño tuviera muchísimo miedo y no pudiera dormir por las noches o al menos eso creo que pasaba. Todo el mundo me decía que hiciera el duérmete niño , o método Stivill y yo me negué porque creo que el necesitaba acompañamiento en sus miedos nocturnos. Por supuesto de la pareja y de la relaciones ni hablamos ...imagínate con el agotamiento. Ahora desde mucho mejor estoy embarazada de 7 meses y sólo decirte que se ve la luz al final del túnel espero que mi bebé duerma y pueda a disfrutar más del puerperio. Todo pasa. Ánimo y mucha fuerza

Muchas gracias a todas. Mi hijo tiene 7 meses. No es un bebé que no duerma o que esté nervioso. Duerme con nosotros y tiene rachas de querer más teta, pero no viene todo por ahí. Yo estoy viviendo todo esto muy sola. No tengo a nadie que me eche un cable y mi pareja trabaja y hasta las 7.30-8 no vuelve a casa. Llevo semanas que yo me meto en la cama y ellos se duermen pero yo no, me desvelo. Del cansancio se me va bastante la cabeza y lo veo todo negro, no paro de sentir que nuestra pareja se va a ir a la porra. Entre mi estado de ánimo y la ausencia de mimos...Yo ya traía de antes mi mochila que iba bastante cargadita. Durante un tiempo lo he llevado todo bien pero de golpe ha caído la losa. No paro de dudar sobre lo que siento por la gente, mi pareja, mi madre, mi hijo. Escucho a personas hablar del amor y empiezo a dudar se si yo soy capaz de sentir eso que la gente cuenta. Pero esto ya me pasaba antes de nacer mi hijo. a veces tengo ganas de salir corriendo pero claro, no lo voy a hacer. Pero he visto que es una tendencia mía, que siempre lo he hecho. Cuando sentía mucho compromiso salía corriendo o me buscaba parejas que jamás se comprometerían o buscaba razones por las que no hacer las cosas siempre sintiendo que no era lo suficientemente buena. Ahora con la maternidad se me han removido muchas cosas y a eso le sumo que en un mes nos casamos y de pronto el cansancio, las dudas de la vida...vamos, que no puedo más. Me siento desbordada y la ausencia de sexo me hace sentir un bicho raro, es como si ya no me interesase nada de nada. Y yo necesito sentirme físicamente cerca de mi chico y me cuesta horrores :( Pasar tantas horas sola con un bebé es duro y no todo el mundo me entiende. A mi me encanta estar con mi hijo pero siento que yo he desaparecido. No es porque esté mi hijo, es porque yo no sé ubicarme, encontrar mi sitio en el mundo. Hay mamás que hacen cosas y tienen tiempo para ellas...yo no sé, porque tampoco sé dónde estoy ni para qué sirvo. Un beso a todas y mil gracias por vuestras palabras. me han ayudado mucho. Esta noche no he dormido porque mi peque tenía fiebre y estoy taaaaaaan cansada y descolorada que leemos me ha animado. Me he siento menos sola y menos bicho raro. Muack

De verdad, no desesperes. Hay mujeres que hemos pasado eso. Mi marido viaja mucho hay ve es que me he pasado una semana sola con un bebé, si con ayuda de mi madre pero me sentía muy sola por las noches en el fondo eran para mi y el agotamiento por la mañana es horroroso. Si estás dando la teta es normal ausencia de sexo ,tu piensa que hay una hormona que se segrega para que te apetezca menos y no quedarte embarazada para poder dar más el pecho. Cásate, disfrútalo ,hace un viaje de novios maravilloso ... Y es normal el primer año de vida de un bebé es una constante fusión madre hijo tu estás perdida porque ya no eres tú eres tú y tu bebé pero es normal luego eso pasa y vuelves a tu independencia tu autonomía , a hacer todo lo que ti te gusta cuando el niño es un poquito más mayor, date tiempo disfruta de esta fusión y de estar todo el tiempo con él ,es sólo un año la vida , luego se pasa ... cuando tiene 15 años no quieren saber nada de nosotras así que disfrútalo. No te sientas sola. Muchas hemos pasado por ahí. Y sobre el amor seguro que sientes un amor incondicional fondo por tu hijo quédate con eso lo demás vendrá con el tiempo.

¡¡Esto nos pasa a todas!! Sobre todo a las que no tenemos ayuda familiar.

Con mi primera hija creí que iba a morir. Me sentía sola, mi chico curraba todo el día y cuando llegaba (tardísimo) le pasaba desesperada a mi hija para que me sustituyera y poder currar (como freelance en casa). Fallaba en el curro porque estaba cansada, estresada y no lograba concentrarme bien y, cada vez que me llamaban la atención, me sentía una mierda. Con el tiempo perdí algunos clientes, lo que me hizo sentir aún peor, porque pensaba que era por culpa mía, por mi falta de profesionalidad. 

Ni hablar de relación de pareja y lo último era yo. A veces pasaban semanas sin que me mirara al espejo. A mi alrededor no conocía a gente con niños y mis amigos/as dejaron de llamarme, supongo que pensaban que yo estaba muy liada, pero yo les necesitaba más que nunca...

Ahora con el otro las cosas han mejorado un poco porque tengo más tribu alrededor. Familias con las que me ayudo y ayudo y puedo conseguir un poco de espacio. 

Rebeca, si necesitas ayuda, pídela. No nos conocemos físicamente, pero chicas, pero entre todas podemos echarnos una mano. No te eches toda la carga...

Yo me ofrezco a un apoyo para que puedas sentir menos peso...


Otra que te entiende. Otra mamá sola en el gran Madrid. Puede ser muy cansado, agotador y es normal que te sientas desubicada. Mi hija ha sido una niña que no ha dado grandes problemas, siempre ha comido bien, ha dormido con nosotros y en cuanto se movía le enchufaba la teta y las dos seguíamos soñando, en su primer año de vida apenas lloró... y yo sí que sentí un gran enamoramiento por ella pero... aún así... me he sentido súper cansada por temporadas. Toda nuestra familia (como la de tantas) está lejos y cuando de vez en cuando me visitaban veía lo fácil que eran esos días en relación al cuidado de un bebé (en un sentido, por otro lado si tuviera cerca a mi madre o suegra me volvería loca del todo, jajaja). Como te comentan, sobre todo durante el primer  año de tu peque dejas de ser una para ser una diada. Ella tiene dos años y 5 meses y aún me sorprendo de pasar algunas temporadas sin mirarme prácticamente al espejo. Estoy también embarazada de 7 meses y muchos días tengo remordimientos porque no soy consciente de que el peque está ahí, creciendo en mi barrigota. Pero como también te dicen, es un momento muy especial de tu vida que luego irá pasando poco a poco. Se irán independizando y nosotras volveremos a recuperar nuestra individualidad, hay que intentar dejarse llevar y disfrutar de estos años. Y en cuanto a la relación de pareja... bueno... a mí me costó una gran lucha interna asumir mi falta de libido, y a mi chico más, jajaa. La verdad es que el primer año y medio puedo contar las relaciones mantenidas. Yo creo que no era únicamente hormonal por la teta, yo creo que era también mi cambio de rol, mi falta de individualidad, el cansancio... el replantearme el tipo de relaciones que manteníamos... no sé, fue algo muy profundo que me removió mucho por dentro. Y los primeros dos meses después del nacimiento me pasó algo muy, muy heavy. Pasada la primera semana o así me vino como un instinto de leona, un "ya tengo a mi cría y no te necesitamos", "déjanos sitio y tiempo"... hubo unos días en que tenía la sensación de ir a echar a mi chico de casa incluso, ¡buf! Pasó pero me quedé alucinada con la fuerza de los instintos que la maternidad despertó. Todo en mi relación fluyó mejor cuando me dejé llevar y asumí los nuevos sentimientos y sensaciones. Ahora, si te cuento la verdad, estoy un tanto acojonada por volver a empezar con todo de nuevo, a ver qué se revuelve con el nacimiento del nuevo peque, espero que todo sea más tranquilo. No te preocupes, según vaya pasando el tiempo creo que todo se irá re ubicando un poco, te irás reencontrando como persona, volverás a acercarte a tu pareja... y aprovecha, también es un buen momento para pensar las cosas, para replantearse un poco todo. Por cierto, ¡enhorabuena por la boda! disfrutadla mucho! Lo que sí creo es que estamos bastante solas. El primer año tenía un grupo de crianza, nos veíamos los miércoles y nos escribíamos mucho, a mí me vino genial porque como tú dices, mis amigos de toda la vida (que ya quedaban pocos en Madrid) se distanciaron un poco, sobre todo por tema de horarios, ellos salen de currar casi a la hora a la que yo vuelvo a casa a cenar y dormir. También iba a las reuniones de la liga de la leche, me apunté a la pisci con la enana... vamos, que fui buscando algunos círculos de gente. Pero es cierto que de todo esto salieron pocas amistades de verdad, de verdad, por uno u otro motivo. Yo sí echo en falta más contacto, antes no lo encontraba y ahora no saco el tiempo y energías necesarias. 

No sé exactamente que me funcionó a mi mejor..pero te digo todas por si acaso fue una suma de todo. Primero deja de medir tus sentimientos por como crees que sienten los demás. Los sentimientos son sentimientos, ni buenos ni malos..no los juzgues, no los compares, no los valores...cuando una tiene un sentimiento que cree que no debe tener, el 90% del sufrimiento se lo estamos añadiendo nosotros y ahora no tienes fuerzas para combatirlos.

Intenta dormir todas las siestas que se duerma tu hijo..aunque se caiga la casa a cachos

Come sano, somos pura química y una dieta libre de guarrerías ayuda también a la cabeza..ten a mano zanahorias, apio, para tomar a bocados, cosas que te puedas comer sin necesidad de añadir horas en la cocina. Evita tomar mucha carne roja y harinas procesadas.

Intenta no hacer trabajar de más a tu cuerpo tomando una dieta con pH equilibrado (si tomas carne échale limón, perejil..toma patatas cocidas de guarnición y apio..mi amigo el apio..pero seguro que hay mamis que saben más de dietética... Manda un mail muevo preguntando por esto en concreto)

Pillaté un libro gracioso para leer antes de ir a la cama, de capítulos cortos :)..si no te gusta leer: ponte una serie graciosa que te guste..de esas de 20 minutos...cualquier hora del día vale para pasar un buen rato pero por la noche antes de dormir ayuda más.

Aprende a cortar rayadas mentales (hasta que tengas tiempo , energía y paciencia para poder valorar si son sentimientos fundados o fruto de tu situación)..El yoga mental de Ramiro Calle vienen muy bien y no es caro. Son ejercicios de dejar la mente en blanco, cortar pensamientos...la luz tranquilizadora amarilla...oummmm.
Siempre habla de tus sentimientos con tu pareja..pero hazlo cuando sepas que no se va a convertir en una discusión...vamos que si llega cansado no vengas y le digas.."pues no sé si te quiero"...puedes empezar por contarle todo lo demás y eso ya irá descargando.

Graba pequeños videos de tu hijo..es una manera de hacerte más consciente del momento y puedes remirarlos cuando te encuentres mejor.

No sé todo me ayudó..a ver si a ti te vale

Otro consejo que a mi me viene muy bien en estos momentos es ANIMARME A SALIR CON AMIGAS Y SIN PEQUES! Y es que los padres nos deben eso de vez en cuando, ¿no? Importante: ver a gente, hablar de maternidad o de otra cosa de la vida, ilusionarse organizando un viaje futuro entre chicas, etc...

Y otra cosa que me ayuda mucho, TENER TIEMPO PARA CUIDAR DE MI. Pedir un par de horas a solas, un bañito con música relajante, crema y depilación por ejemplo ;-) simplemente verse un poquito más guapa, aunque sea para nosotras.

Besitos y ánimo a todas, esas fases de reflexiones y dudas son necesarias para parar y mirar donde una está. También ayuda escribir o dibujar, cualquier forma de expresar sentimientos hacia fuera. Y claro, son fases y pasan hay que asumirlas y no luchar contra ellas. La luz está al final.